◆賽門的敘述◆
往下攀的恐怖感幾乎將我擊垮。跟前一晚的暴風雪相比，現在的寂靜更讓人不安。我以為會發生雪崩，但四周毫無動靜。沒有微風吹落山壁上的雪粉，甚至被我踢下去的雪也只是無聲滑落。彷彿整座山脈都屏住呼吸，靜候另一場死亡。喬死了。寂靜告訴我這些事。難道我也躲不過嗎？
陽光下十分溫暖。上方山壁有處巨大凹陷，雪白的表面反射出耀眼的光芒。再往上看，比我高出上千公尺的地方，雪在溫暖的陽光下閃爍著微光。那是我們昨天走過的地方，現在卻不留一絲痕跡。昨夜的雪已經抹去一切，只見雪地在熱空氣中扭曲搖動。我的嘴又乾又臭。脫水，毫無疑問，或是空腹造成的苦味。我盯著聳立的山峰。毫無痕跡。我們做的事情一點意義也沒有爬上去，翻越它。然後再下來。真是愚蠢！山看上去完美無瑕，如此潔淨，杳無人跡，我們沒有改變任何東西。山如此美麗、純淨無瑕，帶給我的卻是虛無。我在山上停留太久，山已經奪走了一切。
我繼續下攀，腳法規律穩定。我可以移動得快些，不過似乎沒有必要。無風的寂靜包圍著我。腳下的冰河被冰山環繞，同樣保持靜默。沒有冰塊倒塌或者冰隙裂開的悶響。這異常的平靜迫使我繼續下攀，我感覺有股靜默的氛圍緊隨身側。由它跟隨吧。我要沉著、有尊嚴地走完這段路。隨著我小心翼翼踏出每一步，恐怖感也不斷加強。
剝離的雪殼1急速滑落到我下方的陡坡。我正站在冰崖邊緣。我從斜坡上探出身子，俯視下方至少三十公尺深的懸崖。我放眼四望，在冰崖下的冰河搜尋是否有人的活動痕跡。什麼都沒有。沒有能說明他還活著的雪洞。所以，昨天他就是從這裡掉下去。我的天！為什麼會在這裡遇到這樣的事！世事難料。昨晚佔據我腦海的不祥預感成真了。喬死了。
注1：積雪表層經融化再凝結，或受風力擠壓所形成的外殼。編注
我盯著冰河，驚駭得說不出話。儘管心中已有最壞打算，卻未預料到這樣的結果。我本來以為他是摔下矮小的垂直冰牆，甚或岩石拱壁，沒想到竟是高聳的冰崖。我回頭仰望山壁，目光沿著垂直的下降路線一路追蹤到我此刻的位置。我感覺被欺騙了。我們的自救方式正是事故的起因。我還記得順利下山時心裡不斷高漲的興奮。我為我們所盡的努力而驕傲。當時一切如此順利還有喬所受的苦，他一直努力挖掘凹洞，而這一切奮鬥，卻只是把我們加速推向冰崖上的事故。我轉頭看向一旁，認出我們原本計畫的下山路線往左斜向下山，遠離冰崖。我們決定路線時都沒有留意到右邊這座冰崖。我們沒想過會變成垂直下降。
我轉身離開落差，茫然瞪著前方的山峰。它的殘酷令我厭惡。我們的遭遇像是刻意的安排，有種令人生厭的邪惡力量事先安排了這一切。我們一整天的努力以及暴風雪之夜的混亂都是徒然。我們還以為能夠憑自己的智謀逃離這裡，實在太愚蠢了！我們努力了那麼久，最終的結果卻是割斷繩子。我大笑起來。短促而痛苦的聲音在一片靜寂中格外響亮。這太可笑了，我心想。以一種病態的角度來看，這確實很可笑，但這玩笑卻是開在我身上。好個玩笑！
我轉向斜坡，開始橫切冰崖，心中不再想著宿命論，而是感到憤怒和怨恨。我不再無精打采，儘管仍感到虛弱和乾渴，我已掃去聽天由命的想法，決定活著下山。它不能把我的生命也奪走。
我不時從冰崖邊緣往下看。越往右攀，冰崖變得越矮，但是我攀登的表面卻越來越陡峭而危險。冰崖最終和我攀越的斜坡交會，鬆軟的雪變成堅硬的水冰，間或突出一些破碎的岩石。我開始斜向往下攀，動作很慢。這種攀登方式更需要技術，我發覺自己已將方才的情緒拋到腦後，全神貫注於當下。
下攀十五公尺以後，我踏上一塊冰層包覆的岩石。我用冰爪前爪踩在七十度的冰面上，每下攀一步，冰面就變得更加脆弱。近距離觀察使我發現自己正站在從冰層突出的岩石拱壁上。往下看去，冰面迅速變薄，灰白的陰影說明這岩石與冰層表面之間只有幾公分厚度。我往岩石裂縫裡搥入一支岩釘，把自己掛上去。
我發現垂降的準備工作變得十分困難。暴風雪凍結了繩子，我的手指又很僵硬，無法打好繩結。做好垂降準備後，我把繩子拋出去。繩子的一端掛在岩釘上，另一端落下陡峭的冰牆表面，垂在下方四、五十公尺處難度較小的斜坡上。我將確保器固定在繩子上，解開連接吊帶與岩釘的繩子，慢慢沿著冰層覆蓋的拱壁垂降。
我順著繩子向下移動，逐漸看見冰崖的全貌。冰崖延伸到我的左側，形成一座巨大的圓頂山壁。我們的繩子昨晚曾經深深卡入那圓頂頂端的邊緣，我看到了那個位置。那就是冰崖的最高點。冰崖正面向外懸伸，白色雪冰覆蓋的山壁赫然聳立在整個山體上。我一路垂降，山壁越來越逼近。儘管我其實位於在山壁的右上方，可是山壁看起來卻像懸伸在我正上方。我驚愕地盯著山壁。山壁的體積非常龐大，我禁不住想為什麼我們從未注意到它。我們走近這座山的時候，就是從這面山壁正下方穿越冰河。
我垂降了一半繩距才往下望去，看到了那道冰隙。我剎住確保器，猛地停下。我張大眼睛看著冰崖下那深不見底的黑暗，恐懼使我渾身發抖。毫無疑問，喬就是掉進了這道冰隙。我驚駭不已。一想到掉入那可怖的漆黑裂口，我不由得緊抓住繩子。我閉上雙眼，用前額抵住緊繃的繩子。
愧疚和恐懼充斥我的內心，久久不能平息，就好像我是剛剛才割斷繩子一樣。我不如拿起手槍對準他的頭，給他一個痛快。我睜開眼睛，但不敢往下看那道冰隙，只能無助地瞪著眼前映著岩石陰影的冰面。我幾乎已走下整座山脈，確定自己能夠生還，然後完全被我們所經歷的事嚇到。在溫暖和煦的陽光下，昨晚顯得那麼遙遠，我簡直無法相信曾經發生過如此恐怖的事故。如今一切大為不同，但我甚至希望情況仍舊像昨晚那麼糟糕。那樣的話，至少我還可以奮力抗爭一下，為自己活著而他死去一事找到理由。可是像現在這樣，我就只能任由那冰隙中的極度黑暗控訴我的罪行。
我從未感到如此悲慘和孤獨。我克服不了，我開始明白為什麼自己在雪洞裡會產生那種被定罪的可怕感覺。如果我沒有割斷繩子，一定會死。看著冰崖，我知道那樣摔下去是沒有機會生還的。然而，我救了自己，現在我要準備回家，訴說這個幾乎沒人會相信的故事。沒人會割斷繩子！情況絕對沒那麼糟！你為什麼不那樣做，試試那樣做？即使有人相信，我也會聽到這類質問，看見人們眼中的懷疑。那很古怪，也很殘酷。從他摔斷腿的那一刻起，我就注定是失敗者，無論如何也改變不了這個事實。
我繼續垂降，希望擺脫這些無謂的想法。我盯著冰隙，試圖辨認其實是渴望看到他仍存活的跡象。越是靠近冰隙，冰隙就顯得越寬，我開始看清這深洞，而這洞也顯得更加深不可測。我一直盯著洞看，可是隨著我慢慢垂降，也漸漸放棄了這個簡單的願望。沒有人掉進這麼深的地方還能存活。即使喬還活著，我也束手無策。我沒有繩子能垂到那麼深的位置，營地裡也沒有。我也知道自己沒有力量完成這個任務。即使下到冰隙裡也是徒勞無益，我不打算再冒這樣的險了。瀕臨死亡已經讓我受夠了。
喬！
我大喊，回聲在黑暗中飄蕩，彷彿嘲弄我微不足道的努力。
這洞太廣大，而事實又太殘酷。我無法相信他還活著。一切跡象都表明他已經不在了。任何努力都只是自我安慰。我盯著那可怕的黑洞，對裡面大喊。結果只聽到回音，接下來就是絕對的寂靜，道出我早已明白的事實。
我的腳觸及雪地，垂降結束了。下方的斜坡平緩地通向冰河。再過六十公尺我就能安全到達冰河。我轉過身，仰望冰崖。我已經完全處於冰崖右側，冰隙外緣的下方。繩子在冰崖頂端留下的印記依然清晰可見，靜默地證明我所做過的一切。冰崖頂端落下細碎的雪粉，像是一縷白雲。我看著那雪粉輕柔地飄落。時間與生命都無法在此留下印記，只有大片的雪、冰，以及緩緩擡升的岩石。結冰、融化、碎裂，如此交替多少世紀。與此地抗衡是多麼愚蠢的行為！雪雲停駐在冰隙上方，在我左側稍遠的位置。喬就是從那裡掉下去的。至少這冰隙隱藏了喬的屍體，沒有讓我親眼見到，雖然我也懷疑自己能否看得那麼深。
我別過臉，壓抑自己再爬上去看一眼的衝動。這沒有意義。我需要一段時間來面對事實。我不能站在那裡找上一整天的屍體。我轉向冰河，呆呆朝它走下去。
到達冰河的平坦雪地時，我把背包丟在雪中，坐了下來。我沮喪地盯著自己的靴子許久，不想回頭看這座山。重獲安全的感覺無比強烈。我做到了！我就這麼坐著回想這座山，以及我們在上面度過的時間。回顧這六天，我覺得自己好像經歷了一整年。冰河被冰封的山壁包圍，在陽光下如火爐般悶熱，又白得刺眼，彷彿從四面八方吸收熱量，再集中反射在我身上。我不假思索地脫掉外套、長褲和保暖衣。我的行動變得很機械。攀登和垂降都不是我深思熟慮後的決定，彷彿我沒努力做過什麼，就突然被搬到冰河上一樣。我對這一天的記憶也已經消退，只餘下模糊的情緒和驚駭的思緒。這時我才意識到自己已極度疲憊。過去二十四小時缺水缺糧的後果已經開始出現。我回望冰崖，此刻看去只是廣袤山壁上小小一片地貌，我知道自己永遠無法回到那上面。我在想我是否還有力氣回到營地。我需要幾天的時間進食、休息和恢復，才能著手營救。也許這樣是最好的情況，喬。至少你已經死了。我幾乎忍不住要對著遙遠的冰崖大聲說出這想法。如果找到他的時候，他傷勢嚴重但還活著，那該怎麼辦？這想法讓我恐懼萬分。我將不得不離開他去找幫手，但這裡沒有人能幫忙，等我恢復到能夠返回的時候，他應該早就在冰窟裡孤獨而絕望地死去了。
是的。這樣是最好的。我喃喃自語。
我艱困地走在冰河鬆軟的雪地上。儘管背對著修拉格蘭德峰，卻能感覺到它就聳立在我背後。我很想轉身再看看它。但我只是低著頭，不停地走，眼睛緊盯著雪地，直到冰河尾端的冰隙地帶。冰河受到岩石冰磧擠壓，使冰層扭曲、斷裂，形成數百條平行的冰隙。有些冰隙很容易發現並繞開，但有很多被雪覆蓋著。起伏平緩的斜坡下危機四伏。我手上沒有了繩子，感覺自己赤裸而脆弱。
清晨的多疑突然又回來了。炎熱和乾渴使我頭暈目眩，忘記了來時的路線。我狂躁地瞪著一道又一道冰隙，恐慌在心裡油然而生。我們是從那個冰隙上方還是下方過去的？或許是低一點的那道？我不記得了。越努力回想，就越糊塗，最終我編織了一條七彎八拐的可怕路線，不確定自己將走向何處。我只能關注周圍幾公尺以內的雪地，毫無目的地翻越斜坡，曲折前進，有時候還走回頭路。我想像腳下的雪地隨時可能裂開，成為漆黑的無底洞。
一到達冰磧地，我就癱倒在岩石上。我枕著背包，感受熱辣辣的陽光照在臉上，冰隙帶來的恐懼也慢慢消失。
強烈的口渴最終迫使我站了起來，跌跌撞撞地朝河邊走去。寬闊的河道上漂礫密布，從冰磧地伸向營地上方的湖區。距離營地還有大約七公里，也就是幾小時的步行路程。中途有塊巨大的圓形花崗岩漂礫，雪水會順著那漂礫匯流而下，我知道那裡會有水喝。四周都是水的味道。水就在我腳邊的漂礫間、在漂礫下更深的裂隙裡滴淌著，我聽得到潺潺水流聲，卻喝不到。
往前走幾公尺後我停下來，轉身看了最後一眼修拉格蘭德峰。我能看到大部分山體，但幸好較低的區域被彎曲的冰河擋住了，我看不到那座冰崖。他就在那裡，埋在雪中，但我不再覺得內疚。今後就算再次面臨同樣的境地，我確信自己還是會這麼做。雖然不再內疚，我心裡卻感到一股鈍痛，失落和悲傷的情緒也越發強烈。結局就是如此孤獨地站在山下的碎岩堆中，心中滿是無奈和遺憾。我想在轉身離去的時候平靜地說一聲再見，但最終還是沒有說。他永遠地離去了。幾年以後，冰河平緩的波濤將把他沖刷到山谷裡，到那時他已變成可有可無的記憶。我似乎已經開始忘了他。
我蹣跚走在雜亂無章的漂礫和碎石構成的迷宮裡。最後我回頭看了看冰河，修拉格蘭德峰已不在我視線範圍裡。我疲憊地靠在漂礫上，任憑痛苦和悲傷吞噬了我。口渴變得無法忍受。我吞嚥了一下，可是幾乎沒有唾液分泌，絲毫無法緩解我的不適。無邊無際的漂礫地、灼熱的正午陽光和難耐的乾渴混在一起，下山路變得無比艱難。雙腿像是灌了鉛，虛弱得使我不斷在岩石間摔倒。只要腳下突然有岩石鬆動滑開，我就會摔倒，無力躲避。我仰賴冰斧保持平穩，不時急忙伸出手支撐自己。我的手指仍舊麻木、冰冷，拍打在鋒利的漂礫上也沒有感覺，就連太陽的熱也沒能讓它們恢復知覺。一個小時後，我看到那塊圓形花崗岩漂礫。表面的雪水閃耀著光芒，從側面流淌下來。我加快步伐，一想到水就感覺渾身爆發出一股衝勁。
我走到漂礫底部的窪地，把背包放在潮濕的碎石上。但我很快發現水流細得不足以解除我的極度乾渴。於是我小心地在岩石基部的沙礫層挖了一個蓄水池。蓄水的速度慢得讓人心焦，我剛吸一口就空了，還弄得我滿嘴沙子。我蹲在岩石邊喝一口，等一會兒，然後再喝。似乎永遠也滿足不了。突然，上面傳來一陣嘩啦聲，我連忙閃到一邊。一大捧石頭重重砸在我身邊的碎石裡。回到水池之前我猶豫了一下。上山途中我們曾經在這裡休息，喝過水。那時候也有石頭掉下來，我們都跳開了，還互相嘲笑對方的驚恐。喬戲稱這裡為轟炸小徑。每天氣溫升高的時候，漂礫上方的雪便會融化，一些小石塊因此不時鬆脫，如砲彈般擊落下來。
我坐在背包上，嘴裡吐出一些沙礫。窪地裡鬆軟泥濘的碎石和沙礫層上有一些腳印，這是我們在山上奮鬥留下的唯一痕跡。這片休憩地如此荒涼。我曾坐在這片廣大的雜亂冰磧地裡休息，我還記得自己所坐的位置。六天前我們曾經坐在同樣的地點。那時我們熱烈的興奮心情、健康強壯的身體都成了空虛的記憶。我看了一眼擋住湖泊下游的冰磧地。這樣的孤獨不會再持續多久了。再過一個小時我就能到達營地，然後這一切就結束了。
我動身走向湖泊，水喚醒了我的四肢。現在我擔心的是見到理查時該怎麼辦，他一定想知道發生了什麼事。人人都想知道。我真不想面對那一刻。如果我如實告訴他，回家後就必須複述同樣的故事。我滿腦子想著自己無可避免要面對懷疑和批評。我無法面對。我也不需要面對！憤怒和內疚不斷阻撓我為自己辯駁。我完全清楚自己所做的事情是正確的。我打內心深處明白自己沒有做過任何需要慚愧的事情。如果我隱瞞事實，情況會好得多，也能避免許多不必要的痛苦和悲慟。
為什麼要告訴他們，你割斷了繩子？不說的話他們永遠也不會知道，說不說又有什麼差別？就說我們下到冰河途中他掉進冰隙了。對！告訴他們我們沒有用繩子繫起彼此。我知道不繫繩很愚蠢，不過該死的，多少登山者都是這樣死去的。他已經死了。至於怎麼死的，一點都不重要。不是我殺了他。我能站在這裡已經很幸運了。何必把事情弄得更糟呢？我不能說出真相。
天啊！連我自己都不相信這些鬼話，他們當然也不會相信。
到達湖邊的時候，我仍在告誡自己：說出真相是愚蠢的選擇。我知道那樣做只會徒增痛苦。喬的父母會怎麼說？我幾乎都不敢想。在湖邊再次飲水之後，我繼續走向營地，腳步更加緩慢。理智不斷告訴我應該採取什麼說辭，那既合情又合理。我不能失去邏輯。然而，內心裡有某些東西在逃避這樣做。也許就是內疚吧。無論我勸說自己多少次，告訴自己當時別無選擇，只能割斷繩子，還是會有一個念頭跳出來喋喋不休嚷著事實並非如此，彷彿割斷繩子是冒犯神明，違背了所有本能，甚至是自我防衛的本能。
時間不知不覺地溜走。我不斷作繭自縛，直到我覺得自己都要爆炸了。我無法用任何大道理驅除心中的愧疚和怯懦，並因此而痛苦不堪。宿命論又開始讓我陷入自我折磨。也許我就該遭受懲罰，才能贖我任他自生自滅的罪，彷彿生還本身就是罪過。我的朋友會相信並且理解我。其他人可以選擇相信他們願意相信的東西。如果這給我帶來傷害，很可能也是我應得的。
在第二個小湖泊的尾端，我登上冰磧地的最後一道坡，俯瞰營地的兩頂帳篷。我極度渴望食物和飲水，並且急需治療凍傷，於是加速跑下營地上方一座長滿仙人掌的山坡。是否該對理查吐實的天人交戰，我已忘得一乾二淨，幾乎是匆匆奔跑下去。我放慢腳步，攀越一座小丘，看到理查正緩緩朝我這邊走來。他背著一個小背包，俯身看著地面。他沒聽到我的聲音。我站著沒動，他突然出現嚇了我一跳，我等著他走過來，這時一陣極度疲倦吞沒了我。一切都結束了。我覺得自己好像快要哭了，但是眼睛仍然固執地保持乾燥。
理查在路上擡起頭看到了我。他的表情從焦急變成驚訝，然後咧開大嘴笑了，眼神閃爍著快樂的光芒。他連忙跑向我。
賽門！見到你太好了！我擔心死了。
我想不出要說什麼，只是茫然地看著他。他很迷惑，往我身後找尋喬的蹤跡。也許是我的神情告訴了他，也可能他已經預料到有壞事發生。
喬呢？
喬死了。
我點頭。我們都沉默了，無法直視對方。我把背包扔到地上，重重坐在上面，感覺似乎永遠站不起來了。
你看來糟透了！
我沒有回答。心中想著該怎麼對他說。我的謊言完美無缺，可惜我無法鼓足力氣說出來。我無助地盯著自己發黑的手指。
這給你吃。他遞給我一塊巧克力。我把爐子帶來了。我去煮些茶。我就是上來找你們的。我以為你們可能受傷了躺在某處喬摔下去了嗎？發生了什麼事
是的，他摔下去了，我無能為力。我斷然地說。
他不安地嘟噥著。我想他察覺到我需要一些時間來調整自己。我看著他準備茶水，遞給我更多食物，又在背包裡翻找藥品。最後他把藥遞給我，我什麼也沒說就吃了下去。此刻光是他人在這裡，便使我產生一股深切的友情和感激。我知道，如果他走到冰隙那裡也會沒命的。我好奇他是否意識到那裡有危險。他擡起頭來，發現我正看著他。我們對彼此微笑。
坐在小丘上感覺很溫暖。我不自覺便如實說出了所有事情。我沒辦法不這麼做。他靜靜地坐著，傾聽我所經歷的一切，其間沒有發問，也沒有顯露出驚訝的表情。我很高興自己把事實告訴了他。如果不這麼做，也許能使我免於受到某些傷害，但在訴說的過程中，我發現我和喬做得比想像中還要多上許多，這些都應該說出來：暴風雪中的營救，我們怎樣團結合作，如何努力活著下山。說我們在冰河上愚蠢到沒有用繩子繫起彼此，所以喬摔進了冰隙，這我做不到。在他如此努力求生之後，我更做不到。我不能撒謊，這對他不公平。而且我感覺是自己捨棄了他，這讓我更不可能撒謊。我說完以後，理查看著我說：
我知道一定發生了可怕的事情。我只是很高興你能活著下來。
我們把他帶來的剩餘物品打包好。他把這些東西放進我的大背包，然後扛起兩人的背包。我們默默地往帳篷走去。
那一天的剩餘時間我變得又呆又迷糊。我疲憊地躺在帳篷外，沐浴在陽光下，裝備散落在我周圍晾乾。我們沒有再談起喬。理查忙著準備一頓熱乎乎的飯，還有一杯接一杯的茶。然後他坐在我身旁，談起他的漫長等待。他漸漸相信我們已在某種災難中喪命，最終無法再忍受那種不確定感，於是動身尋找我們。有六到七個小時我什麼都沒做，只是在太陽底下打瞌睡、吃東西。我很難適應帳篷裡奢華的物質條件。我感覺自己正在恢復力氣，當我半睡半醒地躺著，身體也正在自行修復。
接近傍晚的時候，雲團從東方湧來，第一波磅礴大雨濺在我們身上。響雷在雲間翻滾，我們撤進大帳篷裡，在此之前我一直不願意進去。理查把他的睡袋從小帳篷裡拿過來，在大帳篷入口的瓦斯爐上燒另一頓飯。我們用完餐，雨已經變成了雪，猛烈的風拍打著帳篷。外面非常寒冷。
我們並排躺在各自的睡袋裡，聽著外面的暴風雪聲。燭火在帳篷壁上搖曳，閃爍著紅色和綠色的光。我在燭光下看到喬的物品凌亂地堆在帳篷後部。我想起了前一晚的暴風雪，禁不住瑟瑟發抖。到我睡著前，那畫面還停留在我腦海中。我知道山上的情況有多惡劣。雪將傾盆崩落，填滿冰崖下的冰隙，把他掩埋起來。我疲倦地入眠，一夜無夢。