愛與親近
直到現在，我們的討論主要集中在一些因素上，這些因素影響著我們在與某人變得熟識的早期是產生喜歡或不喜歡的感情。由於第一印象常常會持續地產生影響，它們在決定我們是否與新近認識的某人發展更親密、更持久的關係上，起著一個很重要的作用。隨著關係因時間而加深，其他的社會心理的過程開始和那些我們已經研究過的過程一起起作用。我們現在把話題轉到親密的關係上來，並且隨之對愛的經歷加以特別的注意。一會兒，我們將探索敏感的交流是怎樣在親密的關係中加深滿意度和友好的。
相反有時產生吸引
正如我們早先所看到的，那句古老的諺語是真的：物以類聚，人以群分。這就是說，那些持相同觀點的人往往相互喜愛。儘管如此，像我們已經學到的那樣，實際情況比這要複雜得多：如果某人已經喜歡我們了，如果他或她與我們不同的話，我們會更喜歡此人。那些研究更持久的關係而非在社會心理學實驗室裏製造的關係的研究者們，他們的一些發現得出了這樣的結論。例如羅伯特．溫奇（他已經對很多訂婚的或已結婚了的情侶們的人格特徵做了徹底的研究）發現，在某些限定的情況下，相反的事物會產生吸引。這就是說，人們往往選擇那些需求和特質與自己互補（而不是一致）的人。
讀者會注意到我用了這個短語：在某些限定的情況下。這麼說是因為事實證明在這一研究領域，還有一些相反的發現。一些研究人員發現，已婚的夫婦們往往具有相互補充的需求系統；而另一些人發現他們往往有相近似的需求系統。我認為究竟是物以類聚還是異質相吸取決於所考慮的是何種人格特質在起作用。
假設一個人看重乾淨整潔。這樣一個人會不情願與一個不修邊幅的人結婚。這樣看上去會較合情理：愛乾淨的鳥與愛乾淨的鳥聚在一起，而不整潔的鳥與不整潔的鳥聚在一起。同樣的，一個性格外向的人不會與一個認為最好的時光是坐家裏看電視的內向的人相處得特別好。那些在經濟、智力、宗教信仰、吸引力、受教育程度和身高上相似的人往往聚在一起尤其是在長期的關係中。這是很確切的。另一方面，如果我們看到一系列不同的特徵如支配和依賴，那就會出現不同的景象。我認為，一個支配的人如果發現與自己相處的婦女非常地獨立，那麼他會感到痛苦，反之亦然。同樣的，對於一個有依賴性的人來說，什麼能比靠在一個真正喜歡關懷他人者的胸前渡過時光更好呢？我認為，對於男性特質與女性特質，主動與被動，以及控制與順從，結果都是一樣的。以一種或許很玩笑的方式來說，哪一種組合會比一個虐待狂和一個受虐狂的組合更加開心呢？克裏斯托夫．德耶和萊昂納多．霍羅維茲最近的一個實驗對這些推測給予了支持。克裏斯托夫．德耶和萊昂納多．霍羅維茲做了一個加控制的實驗室實驗，在其中的受試者們不是有強烈的控制欲就是有高度順從性。
他們中的每一個都與一個助手組成解決問題小組。這個助手經過了特訓，他能表現出支配性和順從性。結果顯示，那些處於互補關係的個體們（順從型的人與支配型的助手，支配型的人與順從型的助手）比那些有和自己同類型同伴的人在交往中表現出了更多的滿意。
在長期的關係中，社會學的因素也與互補需求結合起來，在決定哪兩個人會相互吸引並呆在一起的程度上起著不可忽視的作用。社會為已婚夫婦們設定了某種角色規範。例如，在世界上大多數地區，社會期望丈夫們相對的具有支配性，而妻子們相對具有順從性。如果一對夫婦的這種互補需要與角色規範恰好一致的話，那麼他們婚姻愉快的可能性就增高。同樣應該注意到，儘管互補需要觀點和相似性觀點常常導致對吸引的相反預測，這並不一定就是真實的。具有某種互補人格需要的人能夠在關於一個給定問題的看法上取得完全的一致。用一個剛提到過的例子，看上去很可能一個支配型的男性和一個順從型的女性在婚姻的性角色問題上有相同的觀點即一個男人應該是支配的，一個女人應該是順從的。明顯地，這些角色規範能夠並且實際上產生變化。我個人的觀點（和希望）是，隨著男人們和女人們開始更傾向於中性，十九世紀的關於支配型丈夫和順從型妻子的角色規範會漸漸地改變。
愛的定義
什麼是愛？舉例說，它是否僅僅是一種對喜歡更強烈的解釋呢？或者是某種完全不同的東西？愛有很多種類嗎？或者所有的愛基本上都是一樣的嗎？儘管詩人們和哲學家們以及最近的社會心理學家們提出了這些以及與之類似的關於愛的問題，他們並沒有取得一致的答案。給愛下定義的困難看來（起碼是部分地）在於事實上愛不是一個一體的、一維的，而是一個複雜的、多面的現象，它在多種的關係中被經歷體驗。的確，我們用愛這個詞來描述不同種類的關係中的感情，例如：浪漫的情人間的，已婚的夫婦間的，父母和孩子之間的，以及親密朋友之間的。
正因為這種複雜性，社會心理學家們發展了不同的方法來在不同的形式下分類和描述愛。例如：齊克．魯賓認為愛在概念上與喜歡不同，並且設計了調查問卷來測量每一階段的不同。根據魯賓的觀點，愛並不是更深的喜歡，而是典型地包括了一系列質的不同的感情和對被愛者的關注。喜歡，在這種觀點裏，被標記為欽佩和友好的感情，顯示為這樣的內容：XXX是那種我想成為的人。愛，與之相比，主要包括了強烈依戀的感情，親密，以及對自己所愛的人成功的深深關注。來自魯賓的愛的量表的例子有：如果我從未和XXX在一起，我會非常地痛苦（依戀），以及我想我能向XXX傾述幾乎所有的事（親密）。
魯賓讓那些定期約會但沒有訂婚的大學生們使用他的愛和喜歡的量表，要求他們先考慮自己的戀人再想著一個同性朋友來回答各項條款。平均地，男女約會對象們同等地愛著對方，但他們在喜歡的量表上就沒有那麼強的聯繫性了。魯賓同時發現，那些在愛的量表上得分越高的戀人們，他們越相信某一天他們會結婚。並且，儘管男人和女人們報告出對他們同性朋友們幾乎是相同水準的喜愛，女人們對她們的朋友比男人們表現出更多的愛。
在另一項研究中，魯賓把約會的對象們帶進實驗室裏，並且通過一面單向可視的鏡子，觀察他們能以多長的時間保持相互間同時的眼神交流。那些在愛的量表上得高分的情侶們比那些得低分的更經常地互相凝視著眼睛。
當魯賓的研究表明愛和喜歡某人毫無疑問是不同的經驗時，其他的研究者對愛的經驗本身的變異給予了注意。艾蒂．哈特．費爾德和她的同事們把愛分成了兩種基本的類型：激情的愛和友情的愛。激情的愛（passionate love）以強烈的感情、性的渴望和對愛人極度的關注為特徵。它的開始常常是迅速的而非漸進的，並且幾乎不可避免的，它如火的熱度會隨時間而冷卻下來。在一些關係中，激情的愛也許是最終發展成友情的愛的前奏。友情的愛（companionate love）是一種更溫和的、更穩定的經歷，以相互信任的感情、可靠性和溫暖的感覺為標誌。與典型的易逝的羅曼蒂克激情的愛相比，友情的愛通常持續得更久並且隨時間而加深。
不用說，有很多種描述愛的方法。一種特別有用的分類是愛的三角（triangle of love），它由羅伯特．斯騰伯格和他的同事們研究出來。他們描述愛包含有三種基本的成份：親近，激情和承諾。親近指靠近並與一個同伴結成親密的私人關係的感覺。激情指一個關係中熱的方面即，你對你的同伴所經歷的激情，包括性的吸引。承諾包括有兩種決定是短期愛你的同伴還是長期愛你的同伴並且愛他（她）陪伴他（她）直到死亡。愛可以僅由這三部分中的一個成分或同時由三部分組成。例如，一個人會從另一個人身上感到強烈的熱情或外貌吸引（僅僅是迷戀），但他（她）不會經歷任何與真正親近有關的東西。好萊塢往往把愛的關係首要地展現為激情。典型的電影以一對在激情中相互被深深吸引的年輕人終成眷屬為結尾。在真實的世界裏，這卻是電影的開頭！正如羅依．鮑斯特所說的，激情的愛在很多方面是變化的意識狀態。儘管這會是激動人心的，但當一個人要做長期的、深遠決定時，它並不是最好的狀態。
隨著關係的發展，它也許會發展到一種激情和親近相結合的狀態中，這被斯騰伯格稱為浪漫的愛。最終的目標是圓滿的愛這是三種成分混合的產物。斯騰伯格用友情的愛這一術語來描述以親近和承諾為特徵的愛（但這種愛並不包含激情），像艾蒂．哈特．費爾德做的那樣。這種暗示是，隨著一對夫婦不斷地更適應對方，很可能激情會成為日常生活的犧牲品，並且需要不時地被點燃。
性行為中性別差異的演變
在這節中我們不能不討論平常的觀察：男人和女人看起來有不同的性議程。在每一個人類學家研究的社會中，都是男人來挑逗女人、引誘、雇用娼妓、養女眷，並且娶很多的妻子。為什麼這樣？進化社會心理學（evolutionary social psychology）對這種現象有個驚人的解釋：長久以來，男人和女人由於生殖器官的不同而不同地進化。這種解釋依賴於查理斯．達爾文的主張：生存依靠繁殖的成功用現代的措辭講，即是把自己的基因傳遞給下一代的能力。
在這種關係裏男人和女人怎樣變得不同呢？讓我們從史前的人類開始吧：如果一個史前的男人在六個月裏和一百個不同的女人交配，他很可能會有成打的孩子。但如果一個史前的女人在六個月裏和一百個不同的男人交配，她可能只會有一個孩子不會比她在同一時期內與同一個男人交配一百次的姐妹更多。因此，對男人來說，他們比女人更適宜有多的伴侶。隨著人的進化，比起那些性活力差的兄弟們來說，與很多女人交配的男人的基因更有可能被傳遞下去並且被一代代地複製。按遺傳學的說法，對於男人，擁有多的性伴侶在使他們取得繁殖的成功上有很大的價值。
對於史前的女人，擁有生存重要性的不是她們性伴侶的數量而是品質。這就是原因，在古代，嬰兒的死亡率非常高。並且對女人而言，生殖總是在時間、精力和努力上花費巨大的。如果她與一個具有某些特質的男人例如一個強壯的熟練的獵人，並且他對她而言很穩定，可以與她相處足夠長的時間為她的孩子提供食物、住所和保護的話，她可以增加她後代的生存可能性。如果她做出了明智的選擇，這會很有適應性，因為這會使她的種族的生存更有可能；她的基因更可能被一代代地傳下去。
這種解釋有趣並且優美。你會如何測試它的確實性呢？要在這些問題上做一個嚴格控制的實驗是不可能的。但是接近並且接觸到這個現象是可能的。現代的進化社會心理學家已經做了研究，顯示和證實了關於古代行為模式的這些觀點中的一部分，例如，大衛．布希和他的同事們已經製造並且收集了相當多的一系列資料用以支援這個觀點：女人和男人在尋找伴侶身上不同的特質。這些研究者們認為，現代的女人繼承了與她們史前的祖先們同樣的偏愛。不用說，在現代，她們不用尋找那些可以捕獵的強壯的人。那麼，史前的野蠻的力量和捕獵技術的現代等同物又是什麼呢？也許是雄心、成就、權力和財富。從她們的角度看，現代的男人尋找一個有生育力的女人會是很奇怪的。特別地，布希和他的同事們假設，男人應該對女人的外貌和她們總的生殖健康更感興趣。他們的解釋是：如果一個女人看上去很好，那很可能是因為她健康。為了測試他們的想法，他們要求一萬多個來自個三十七國家的成年人回答在選擇結婚對象時不同的特徵的重要性。正如所預測的那樣，女人把雄心、勤奮和掙錢的能力列在首位。而男人則不然。他們比女人更看重身體的外觀和外貌吸引力。
在一個相似的情景中，布希和他的同事發現，現代的年輕男人比現代的年輕女人更加對擁有很多性伴侶感興趣。例如，在一個研究中，當問到在今後的二年裏他們想要有多少個性伴侶時，年輕男人的平均反應是要八個；而對於年輕女人，答案是一個。他們還發現，對於短期的關係，男人們更喜歡那些顯示有性經驗和可得到性的女人，並且往往避免接觸那些會使他們陷入糾纏不清的盟約的女人。
談到短期的關係，有人會問，在看待臨時的性時，女人如何與男人不同。在一個典型的研究裏，若賽爾．格拉克和艾蒂．哈特．費爾德雇用了男性和女性的助手（他們具有中等的吸引力），這些人接近了九十六個與自己性別不同的學生。助手們表示他們認為這些學生們很有吸引力，並問他們是否對發生性關係感興趣。
好，停下來思考一下：在這種侮辱性的建議下你的反應是什麼？
基於進化社會心理學家的解釋，如果你是一個女人，我認為你會被逗樂或者生氣，但是，無論哪一種，你都不可能同意。另一方面，如果你是一個男人，我認為你更可能覺得這個提議很有趣並且願意接受這個機會。結論是：沒有一個女人同意。而男人，有七十五％同意這個性關係；此外，餘下的二十五％中，有很多要求保留這個機會！
試著寬泛地運用這些進化社會心理學家的理論。一個著名的學者甚至運用這個概念來為一些魯莽的性行為提供了一條解釋，據說這些行為是最近的白宮居住者幹出來的。我發現這些由進化社會心理學提出的觀點在他們看來是坦率而又吸引人的。我也發現這項研究既迷人又刺激。同時，我要提出這一點，這是一個調查的新領域，並且儘管大多數社會心理學的預測已得到了相當大的支持，並不是所有的社會心理學家都同意這些解釋。如果你願意在這一主題方面讀到一個生動的爭論，可以看《心理學調查》這本雜誌上的特殊問題部分。
公有關係的探索
讓我們看一看友誼。假設你與一個隨便的朋友共用一套公寓我們叫他薩姆。薩姆幾乎從不洗碗、倒垃圾，或者整理起居室。如果你想要一間整潔的房子，你幾乎總得自己去做這些事。
我認為，過上一段時間，你也許會變得很沮喪，並且覺得要瘋了。但假設薩姆是一個非常特別的朋友，你仍然會覺得要發瘋嗎？也許是，也許不是。這取決於我們所說的非常特別是什麼意思。
瑪格麗特．克拉克和嘉德森．米爾斯在交換關係和公有關係之間做出了重要的區分。在交換關係（exchange relationships）中，人們所關注的是確信實現某種公正，以及確信每一個成員的酬賞與代價的分配是公平的。在這種關係中，如果有一個較大的不平衡，兩個人都會不愉快：處於缺欠一端的人通常會感到憤怒或者沮喪，處於盈餘一端的人通常會感到負疚。相比較而言，公有關係（communal relationship）是那種在其中任何一人都不得分的關係。並且，一個人在另一個人有需要時給予自己所擁有的，而當自己有需要時，也會準備好接受同樣的關懷。雖然在公有關係中的夥伴們並不完全對嚴格的公平不關心，他們對它感到放鬆並且有信心通過長期的努力達到公平。這個關係越近越親密，它就會變得越具有公有性。克拉克和米爾斯認為婚前的協定（在這之中那些準備結婚的人們明白地指出了他們對配偶所具有的期望）更可能破壞而不是增加他們之間的愛。
不用說，這些問題很難被科學地研究。儘管如此，瑪格麗特．克拉克、嘉德松．米爾和大衛．麥考蘭做了一些很巧妙的實驗，成功地抓住了這種重要特徵的本質。例如，在一個實驗中，每一個受試者與一個很親密的朋友或一個陌生人結成一對。然後這個同伴被帶到另一個房間去完成一個複雜的任務。一半的被試者被告知，如果同伴需要幫助，他會按開關改變被試者房間裏的燈的模式以發出信號。而另一半的被試者被告之，這種信號表明同伴進展順利、不需要任何幫助，並且一會兒就會完成這個任務並得到一份可由他們兩人共用的酬勞。實驗者們然後觀察被試者們觀看燈以確定他們的同伴是否發信號的頻率。如果這個同伴是個陌生人（交換關係），當他們被告之信號意味著酬勞時，他們會花更多的時間來看這些燈；如果這個同伴是個親密的朋友（公有關係），當他們被告之意味著需要幫助時，他們會花更多的時間來看這些燈。簡言之，即使在這樣簡單枯燥的科學設置裏，研究者們也能顯示出在公有關係中的人們渴望對他們同伴的需要做出反應。
增︱減理論：親密關係的暗示在愛河之中，事情永遠不會如此的簡單。正如斯特伍．達克指出的，作為對巨大的益處的補充，在長期的、親密的公有關係中，也有不好的一面。為了探索這些不太吸引人的不好方面中的一個，讓我們先看一看在前面提到過的激情的愛與友好的愛的不同之處。與一個激情的愛的事件仔細比較，那種更穩定和可預測節奏的友情會提供它特殊的酬賞。一個持續的長期關係的好處包含了情感的保證和被一個知道你的長處及短處的人所接受的無價的安慰感。
然而，看起來親密關係天然地固有一種基本的諷刺，用著名民謠中的一句話說就是，你總是傷害你所愛的人。為什麼會這樣呢？回想我們以前關於增減理論的討論中的那個令人吃驚的事實：我們發現，當某人最初對我們否定的態度漸漸轉變為肯定的態度時，我們會覺得這是比某人一直完全對我們持肯定態度更大的酬賞。相反，當一個曾經積極地評價過我們的人變成以一種消極的眼光看待我們時，我們會覺得這比他或她一直對我們表現出反對的情緒更加痛苦。這些對長期關係的發現暗示著什麼呢？一種可能性是，一旦某人的獎勵行為增長到一定程度，此人作為獎勵的發放者就會變得比陌生人更無力，我們已證明喜愛的增加是一種比固定不變的喜愛更為有效的獎勵，因而有可能一位親密的朋友（或母親、兄弟或同事）對你的喜愛已達到最高水準，再不能增加了。換言之，我們已經對一個朋友的愛、讚賞和表揚習以為常，所以這些行為不可能表示朋友對我們的尊重有所增加。由於同樣的原樣，一個好朋友可能成為一個很嚴厲的懲罰者。朋友越親密、相互尊重和獎勵的歷史越長，此人收回尊重所帶來的破壞性越大。實際上，朋友有能力傷害自己所愛的人，但幾乎無力提供重要的獎勵。
舉例可以幫助我們說明這一點：結婚年後，多廷夫婦正在梳妝打扮，準備去參加一個正式的宴會。寵愛妻子的丈夫稱讚妻子的外貌說：親愛的，你看上去很高貴。她聽見了這句話，但這並未給她帶來快樂。她早已知道丈夫欣賞自己的魅力，這種話聽多了只會使人厭煩。但是，如果寵愛妻子的丈夫（他過去總是讚不絕口），有一天對妻子說，他認為她已經失去了青春的美麗，而且發現她很不吸引人，這會使她很害怕，因為這很明顯地說明了尊重的減少。
她是否註定要經歷厭煩和苦惱呢？不。因為世界上還有許多其他人。假設多廷先生和夫人到達宴會廳後，一位陌生人過來和多廷太太談話。過了一會，這個人極誠懇地說，他發現多廷太太很吸引人。我認為她對此不會感到厭惡。這句話顯然代表了對她的尊重的增加，使她感到高興，同時也使陌生人的魅力大為增加。
這一推理與前面實驗的發現是一致的。O．J．哈威發現了這樣一種傾向：當陌生人和朋友都按指令給被試人作出較肯定的評價時，被試人在陌生人面前會比在朋友面前作出更積極的反應。當朋友和陌生人都按指令給被試人作出相當否定的評價時，被試人在朋友面前會比在陌生人面前作出更消極的反應。同樣，一些實驗也表明，陌生人對兒童行為的影響大於兒童的父母或其他兒童所熟悉的人。有理由假設，孩子們習慣於接受父母或其他熟人的贊同，因而從他們那裏得到的其他贊同並不代表獎勵的增加。然而，從一個陌生人那裏得到的贊同卻是一個增加，根據增減理論，它可引起兒童行為的更大改進。
這些結果和推測意味著一幅人類狀況的相當黯淡的圖畫人們似乎永遠在陌生人眼裏尋求贊同，與此同時卻受到朋友和其他熟人的傷害。然而，在直接得出這一結論之前，讓我們先看一看尊重的增減對個體行為的影響先不考慮它對評價者的吸引力的影響。在這方面有一項研究是很適用的：瓊安．弗洛德把一組兒童分成兩人一對，其中一人為被試人。使每個被試人或者和一個親密的朋友或者和一個陌生人分在一起。讓每對中的被試人去玩一項遊戲，而且可在遊戲中得幾個小獎品。然後教導他把小獎品分給同伴一些。實驗者對同伴的吝嗇程度加以控制：讓一些被試人相信他的朋友（或陌生人）對他很慷慨；讓另一些被試人相信他的朋友（或陌生人）對他很吝嗇。然後讓每個被試人去玩遊戲得些小獎品，並教導他們把獎品分給同伴。正像我們所期望的那樣，被試人在酬賞增加和減少這兩種情況下表現得最慷慨，也就是他們給慷慨的陌生人和吝嗇的朋友分的獎品最多。簡言之，他們對吝嗇的陌生人比較吝嗇（因為陌生人的表現正像他們所估計的那樣吝嗇），對慷慨的朋友也吝嗇（哼！我的朋友喜歡我，他的慷慨並不新鮮！），但在看上去他們似乎要贏得朋友（慷慨的陌生人）時，他們則做出慷慨的反應；同樣，在看上去他們似乎會失去朋友（吝嗇的朋友）時，他們也會作出慷慨的反應。雖然你總是傷害你所愛的人這句話看來是正確的，但受傷害者似乎受到一種激勵從而做出友好的反應而不是以牙還牙，以便恢復相互間的友好關係。這表明個人總是以一種能保持自己與其他人的穩定關係的方式來行動，因此我們是可以放心的。
沿著這些線索，向前追溯到西元前四十六年，直到最近的一九九○年，從西塞羅到約翰．哈威和他的同事們，這些評論者們都認為，在公有關係中，痛苦的感情和矛盾衝突能製造健康的和令人激動的新的理解。
這些理解是怎麼得來的呢？再看多廷夫婦，我們可以找到一條線索。雖然多廷先生有很大的能力來傷害他的妻子（如告訴她，他認為她已失去了美貌），由於這種關係的重要性，多廷太太對這樣的評價易於引起反應並努力去重新增加他的好感。不用說，反過來也正確：如果多廷太太突然改變了對多廷先生的好感，他也可以採取行動來重新增加她的贊同。當雙方都努力以創造性的方式來發展和改變彼此之間的關係時，這種關係會變得更有活力，並且會不斷發展在所有這一切中，真誠是很重要的。
把這個論證再引申一步，我要指出，彼此關係越誠實、坦率，使多廷夫婦感到苦惱的那種單調乏味、停滯不前的雙邊關係發生的可能性越小。我們指的是，如果我們的婚姻伴侶或親密朋友不能給我們提供尊重的增加，那我們之間的關係肯定是一種互不公開，互不誠實的關係。在這種關係中，人們往往壓抑怒氣，並把否定的感情埋在心裏，這導致了雙方關係的停滯不前，這種停滯不前似乎是穩固的、積極的，但要被感情的突然轉變所打破。不幸的是，在我們這個國家裏，這種關係可能是很普通的。
在開誠佈公、誠實、坦率的關係中，人們能夠分享彼此的真實感情和印象（甚至是否定的），因而沒有這種停滯不前的現象。當然，相互尊敬的伴侶也會有感情的起伏曲折。一些研究支援這些思索，並顯示那些運用一種親密的、無侵略性的而非對抗的方法來解決衝突的配偶們有更高的婚姻滿意度。在這種關係中，這些配偶們相當地接近增減實驗中增的狀況。同樣的，一個關於親密和重要方面（本身同時是肯定的和否定的）的交換益於親密關係的發展。這就是說，在其他所有條件同等的情況下，在我們發現一些關於自己重要的事情時（即使是不佳的），我們會更喜歡一個人。此外，在對親密關係中的人們的研究顯示，當他人顯示出關於自己的個人的和否定的事情以表示對我們的尊敬時，我們往往會更喜歡這些人。
在最近的一次實驗中，阿特．阿蘭和他的同事們在實驗室裏嚴密地研究了這種現象，他們發展了一種談話技巧，這種技巧鼓勵陌生人之間的自我暴露。在這個實驗中，他們把大學生們分到了成對的談話組中；這些學生們以前從沒見過面。這種談話技巧是以這樣的方式構造的：學生們必須顯示出關於自己的重要資訊隨著每一條新的顯示，緊張度和友好度都擴大。結論是很明顯的，首先，學生們都很喜歡這種程式。此外，在這次座談之後，經歷過這種程式的學生們感到相互之間很親近，而那些在受控情況下進行友好但非自我暴露性的簡短交談的學生們卻不是這樣。甚至當談話顯示了在重要態度上的大的不同時，親密感也會增大。
附帶地，除了人際親密感之外，自我暴露看來具有很多積極的益處。例如，在一系列令人驚訝的研究中，傑米．彭尼．貝克和他的同事們證明，當人們表現出他們的困難或痛苦的感情時，它會帶來一種很強的解脫感，一種大體上的良好感覺，甚至會有身體上病痛的症狀減輕的感覺。
概括這一部分資料顯示，隨著一種關係向更為親近的方向發展，不斷變得更為重要的是真誠（authenticity）這是種放棄製造良好印象的企圖和開始顯示那些與自己的正直誠實有關的事物（即使事實上並不好）的企圖的能力。此外，真誠坦率包含了一種在適當的情況下以一種能反映出相互關心的方式廣泛地與我們的朋友們和愛人們交流各種不同感情的意願。這樣，再回到多廷夫婦的困境裏。研究資料表明，如果兩個人真誠相愛，如果他們彼此既能表達肯定的感情又能表達否定的感情，他們之間的關係，比他們只說對方好話時的關係更持久、更令人滿意和興奮。
親近、真誠和交流
雖然與所愛的人進行坦誠的交流有著有益的效果，這個過程並不像聽起來那麼簡單。坦誠的交流需要分擔關於我們的否定的情感和不令人喜歡的事情。這些事實會使我們更易受傷害並且我們通常試圖避免使自己易受傷害。在真正的關係中我們如何完成它呢？如果你願意的話，設想以下的劇情：請來吃晚飯的幾位朋友都走了，菲爾和愛麗絲夫婦正在收拾碗筷。整個晚上愛麗絲還是像往常那樣迷人、詼諧、活潑。菲爾往常一見到妻子的風韻就非常高興，可今天晚上他卻感到受了傷害並且有點生氣。看起來主要是剛才在討論一個政治問題時，愛麗絲不同意他的觀點並站到托姆一邊，而且整個晚上她對托姆都表現得十分熱情。事實上，她的行為可以說近似調情了。
菲爾想：我太愛她了，我不希望她這樣。也許她對我失去了興趣。天哪！如果她離我而去，我可怎麼辦呢？她真給托姆迷住了嗎？想到這裏，他說：今天晚上你一直拼命地討好托姆，大家都看見了，你真是太可笑了。
愛麗絲也非常擔心菲爾，她覺得自己談了一些非常明智的見解特別是在討論那個政治問題的時候，但菲爾並不承認她的見解非常明智。她想：他大概以為我不過是個家庭主婦吧！
愛麗絲：你在說些什麼呀！我不同意你對總統的健康保險計劃的看法，你就像瘋子一樣。托姆跟我的看法一樣，我想我是對的。
菲爾：他跟你的看法一樣？笑話！他怎麼能不跟你一樣呢？你幾乎坐到他大腿上去了，別的客人都感到很難堪。
愛麗絲（戲弄地）：菲爾，你怎麼這樣嫉妒啊！
菲爾：我不是嫉妒，我不妨礙你。如果你想做蕩婦，那當然是你自己的事。
愛麗絲（生氣地）：老古董，說起話來像個維多利亞女王時代的人，老天爺！你總是這樣。
菲爾（冰冷地）：這正好說明你多麼不瞭解我，別人都說我總是趕時髦，甚至說我很活躍。
愛麗絲（譏諷地）：是啊，我確信你和辦公室的女秘書們在一起時是很能出風頭的。
菲爾：你說這話是什麼意思？
愛麗絲沉靜下來不說話了，菲爾幾次想從她那兒得到反應全都徒然，於是他猛然衝出房間，呯地一聲關上了門。後來怎樣了呢？兩個互相關心的人怎麼會陷入這種惡意的相互中傷而且是徒勞的爭吵呢？
人類區別於其他動物的主要特徵之一就是，人具有一種使用複雜的語言互相交流複雜資訊的能力。人類相互之間可以有很微妙的交流，這比起別的動物來實在了不起。但人們之間經常發生誤解，甚至在關係很密切、相互很關心的人們之間也會發生。雖然，上述夫婦的爭執是假設的，但它並非不現實。我作為一個諮詢專家，在努力去幫助調解那些互相歪曲、不坦率和誤解的夫妻關係時，遇到過數百起這樣的爭執。
分析菲爾和愛麗絲之間的爭執還是比較容易的。他們每人都有一個受到威脅的主要心事，又都不願意把它坦率地講清楚。對於愛麗絲，她主要擔心的似乎是自己的智力，她害怕菲爾把她看成傻女人。所以，在這場爭執中她內心的主要委屈是，在討論那個政治問題時，菲爾不承認她的論點具有說服力，而且菲爾還含沙射影地說，托姆非常注意她、對她的話很感興趣的唯一原因是出於色欲和調情。這傷了她的自尊心，使她非常惱怒，可她不願表現出受了傷害。她的惱怒不是簡單地發洩出來，而是反唇相譏，攻擊菲爾是庸俗無聊的人。
菲爾的主要心事是一種不安全感。他非常喜歡愛麗絲的活潑，但他擔心隨著年齡的增長，自己可能要失去男性的吸引力。這樣，他就以為愛麗絲與托姆意見一致實際就是同托姆一塊來反對自己，而且由於不安全感聯想到性的問題。當愛麗絲叫他老古董時，他似乎只聽見了一個老字，於是迅速起來維護自己男性的尊嚴和吸引力，而愛麗絲由於生氣又立即加以嘲弄。
這類爭執在生活關係極密切的人們中是很常見的。生活中人們有許多重要的感情和心事，這些感情未得到公開的、真誠的討論而逐步變為敵視，這只能加劇最初產生的傷害和不安全感。今天，在離婚率逐漸上升的美國，看來應該鄭重地問一問：為什麼會這樣？不能簡單地認為互相關心的人們之間的氣憤、分歧、傷害和敵視都是由不適當的或不好的交流造成的，關係密切的人們間也經常在需要、價值觀、願望和目標上產生衝突，這就造成了壓力和緊張。人們要麼帶著壓力和緊張生活，要麼用妥協、順從和斷絕關係來解除壓力和緊張。
但是，通常問題多發生在交流上。如果菲爾換一種方式交流又怎樣呢？假設你是菲爾，你所關心的愛麗絲走近你，毫無責備之意地說了下面一段話：
我對我的知識和才智感到擔心，至少對別人在這方面對我的看法感到擔心。你是我生活中最重要的人，如果你承認我今晚說的話是明智的、有價值的，我會感到很大的安慰。
當我們在一個問題上有分歧時，你說話的尖刻和不耐煩增加了我的這種擔心。今天晚上，談論那個政治問題時，假若你對我的意見說兩句贊同的話，那我會多麼高興啊！
現在，假設你是愛麗絲。菲爾用下述方式重新說起了晚上的事：
唉，真難開口，我不知道最近是怎麼搞的，但我今天晚上總有點嫉妒你和托姆那麼接近，既在精神上又在外表上，這使我感到傷心和孤獨。最近我開始擔心我的年紀了，我都到中年了。這種擔心似乎有點傻氣，可我的確開始走下坡路了，感到疲乏，肚子也胖起來了。我需要一些你覺得我還有吸引力的安慰。要是你今天晚上用你看著托姆的目光來看我，我會多麼高興！
我認為大多數人能夠接受這種坦率的談話，並且對它能有所反應。所謂坦率的談話（straight talk），是指一個人在不指責、挖苦的情況下，清楚地表達出自己的感情和擔憂。我們將會看到，坦率談話之所以非常有效，主要是因為它能使對方無任何戒心地聽進去。
坦率的交談看來如此簡單而又明顯有效，那為什麼人們不經常使用它呢？主要原因是它並不像表面上看到的那麼簡單。人們在競爭的社會裏成長，在成長過程中我們大多數人已學會通過使自己無懈可擊來保護自己。這樣，當我們受到傷害時，我們就竭力不表現出來。而且，我們也學會要麼躲開那些傷害我們的人，要麼帶著憤怒或譏諷來痛斥他（或她）一番。正如我們已經看到的，這樣做往往導致防禦性的反應，或者導致迎頭反擊，於是爭執逐步升級。
簡言之，我們社會的一般教訓是，決不在別人面前暴露自己的弱點。這種策略或許有用，在某些情況下甚至是必要的。但在大多數情況下它是不適當的，會起相反作用。在不共戴天的敵人面前，不暴露自己的弱點大概是很明智的，但在朋友和深深關懷著你的人面前還要隱蔽自己的短處，就顯得不那麼明智了。正因為如此，若菲爾和愛麗絲互相瞭解對方所擔心的事，他們可以做得使對方感到更放心，因為他們雙方都過分地汲取了社會教訓寧肯攻擊別人也不表白自己。所以，他們使自己輕易地陷入了衝突之中。
而且，問題比我們在例子中描繪的還要複雜得多。愛麗絲和菲爾似乎知道他們自己所擔心和感覺到的是什麼，他們這麼尖銳地衝突起來，主要是由於在互相表達自己的不安全感和受到傷害的情感方面存在困難。但在很多情況下人們並不完全瞭解自己的需要、願望和感情，人們只有一種模糊的不舒服或不愉快的感覺，人們很難把這種感覺確切地表達出來。通常存在著錯誤的歸因，也就是說當菲爾感到不愉快時，他可能把不愉快歸咎於愛麗絲的輕佻行為給他帶來難堪，而不歸咎於自己對年齡的擔心。可見，如果我們不觸及並且明瞭自己的感情，我們就不能與別人很好的交流。關鍵問題是敏感性。人們能學會對自己的感情更敏感嗎？人們能學會對別人更敏感嗎？當某人在我們面前暴露出弱點時，我們能學會以關心和尊重的態度來對待這些弱點嗎？
這些技能是可以學會的，並且通過親身體驗學習比僅僅通過讀書學習效果更好。如果這種體驗性的學習發生在一個比較安全的、具有保護性的社會環境裏（在這個環境裏人們可以坦率地交談，而又不擔心別人會抓自己的辮子），那它將是非常有效的。大約三十年前，為了滿足對這樣安全的社會環境的需要，社會心理學家創造了小組，也稱為敏感性訓練小組或會心小組。
第一個T小組的產生是偶然的。但是，像許多偶然事件一樣，它的發生歸功於一個機智的、有創造性的人，這個人能迅速地發現偶然事件的重要性和它可能具有的實用價值。一九四六年，社會心理學短暫歷史中的一位偉大改革者和理論家庫爾特．勒溫，應邀帶領一個工作組去考察作為解決當代某些社會問題的一種方法的小組討論的作用。參加小組討論的有教育工作者、國家官員和一些社會科學家。他們白天在小組裏相聚。勒溫指導的幾個研究生細心地觀察這些小組，晚上聚在一起討論他們白天觀察到的小組討論的動態並做出解釋。
一天晚上，幾位小組成員請求聽聽研究生們對白天的觀察所進行的討論，勒溫有點為難，但令幾個研究生吃驚的是，他同意了這幾個人去旁聽。碰巧有個教育工作者在觀察者們討論她的行為並解釋前一天早晨她參加的一個事件時，來旁聽了。她變得非常激動，並說觀察者的解釋完全錯了。然後她開始闡述自己對這一事件的看法。討論進行得異常活躍。第二天晚上，五十位小組成員全部出席並極高興地參加了討論。他們常常不同意受過訓練的觀察者（研究生）的觀察和解釋。會議開得既生氣勃勃，又具有啟發性。
勒溫和他的學生迅速抓住了這個事件的意義：一個致力於解決問題的討論小組用不著像觀察者那樣受特殊的訓練就能通過討論它自己的動態或小組進程而得到極大的好處。的確，參加者本身就是對自身進程的很好觀察者，因為每個人都有自己的不為人所知的意圖，對這些意圖，外界的觀察者無論多麼機敏，受過多麼好的訓練，也不能輕易觀察到。經過一段時間，逐漸形成了沒有議程的小組：如果小組除了討論本身的動態外既無議程又無要討論的問題，小組將會得到最大的收益。這個簡單的創造被證明是一種極好的方法，可以通過它學會提升人們的人際交流能力並且通過它得到關於我們的行為對他人影響的洞察力。
自從一九四六年的簡陋的開始以來，全世界對於T小組的興趣在迅速增長。T小組在六十年代和七十年代曾經盛極一時。在那時，傑出的治療師卡爾．羅傑斯把小組描述為二十世紀最重要和最有效力的社會創造。儘管他們的全盛時期看上去已經過去了（至少暫時如此），在小組中發展起來的交流的實踐和原則已經滲入了大眾的文化對教育機構、婚姻諮詢、支援小組以及商務組織產生了最大的影響。這樣看來，那種對真誠坦率的談話的需求仍然很強烈，並且通過許多不同的方法而被滿足。作為多年以來小組的一個領導人，我仍然相信這樣的小組是一種很重要的學習工具它提供了一個安全的環境來使人學習增長自我意識和加強人類聯繫的技巧。無論如何，我同樣也相信，雖然正式的T小組不再像它們在六十年代和七十年代那樣隨處可見了，但那種由小組提供的坦率交流的機會和安全可以在任何個體間親密並且互相關懷的關係中找到，這些個體被要求變得更親密和提高他們的相互影響。作為一種副產品這種交流模式提供了個體的自我意識和自我瞭解。
交流的目標
讓我們考慮一下在人際關係中，有效交流的一些主要目標。
它們包括：
一．培養明確的、坦率的、不怨天尤人的交流方法。
二．培養勇於檢查自己的行為和探究它對他人的影響的意願。
三．培養通過解決問題而不是通過強制或操縱來消除衝突和糾紛的能力。
作為這些小組基礎的暗含的假設是，如果某人告訴我們，應當如何感覺、如何行動，或者告訴我們應當在生活中做些什麼事，我們就不會有什麼收穫。另一類似的假設是，如果我們瞭解到我們的感情是什麼，如果我們瞭解到那些觸發各種各樣感情的人際事件的種類，如果我們知道別人如何看待和理解我們的行為，如果我們瞭解了適合於我們的各種各樣的選擇，我們就能有很大的收穫。小組領導人的作用並不是回答我們的問題，而是幫助我們建立一種相互信任與深入探究的氣氛。在這種氣氛裏，我們願意學習我們的自我保護行為是如何影響他人的，並且開始採取一種更為真誠、更少防禦的行為方式。
誤解的問題
正如我們在菲爾和愛麗絲的例子中看到的，人與人之間的交流會輕易地被扭曲。在日常生活中，有時我們自以為在和某人說某件事情，但那個人可能把意思全弄錯了。例如，假設弗雷德對傑克很有好感，但由於害羞或害怕對方拒絕，很難直接表達這種感情，他可能採用招惹、諷刺式的玩笑來表達這種感情。然而，傑克並不把這些玩笑理解為對他的好感。這些諷刺可能真的傷了他的心。我早在前面已經指出，在我們的文化環境裏，人們不願表達自己受傷害的感情，因為這樣做就暴露出軟弱和缺點。所以，傑克保持沉默，而弗雷德呢？他不顧自己的行為傷害了傑克這一事實，繼續用諷刺式的玩笑來表達自己對他的好感，因而繼續傷害一個他所喜歡的人的心，直到把傑克氣走為止。弗雷德不僅丟掉了本可得到的友誼，而且從他這樣做的過程中也學不到什麼東西，還可能繼續和他喜歡的那個人弄得關係疏遠。
像下圖所說明的那樣，可以把兩個人之間的互相影響看做一個連鎖事件。某人（p）對接受者（r）有某種感情，他打算交流這種特殊的感情。這個意圖在某種行為中顯示出來。例如一句話、一個手勢、一個微笑、一個眼神或其他什麼。接受者以自己的方式，根據自己的需要、感覺、以往的經歷和對p的看法等等來理解這些行為。這種對p的知覺又引起了r的感情（熱情、生氣、煩惱、熱愛、害怕或其他什麼），這個感情馬上就變成了對p的意圖的解釋，隨後變成了對p的為人的評價。
在這一連鎖事件的任何一環上都有發生錯誤和曲解的可能。
回到我們的例子中來，弗雷德（p）對傑克有熱愛的感情（p一）他打算向傑克表示（p二）。但是，他是用一種不明朗的、轉彎抹角的、自我防衛的方式表達的：他招惹傑克，開他衣服的玩笑，諷刺他（p三）。傑克感覺到了這些諷刺和嘲弄（r一），他很難過（r二），他感到弗雷德是想整他（r三），因此他得出結論：弗雷德是個冷酷的、攻擊性強的不友善的人（r四）。
錯誤還可能發生在這個連鎖事件的其他環節上。設想一個全新的情境，在那裏弗雷德完全是直率和誠懇的，傑克是個多疑的人。假設弗雷德向傑克表示好感摟住傑克的肩膀，告訴傑克自己多麼喜歡他，等等。但在這種情境中，這些行為對傑克來說可能太過分了。因此，傑克可能感到不舒服，而且他沒有簡單地表示出自己的不舒服，而是認為弗雷德的行為意圖是要操縱自己。於是，他把弗雷德評價為一個不誠實的、喜歡操縱別人的政客。上述過程對於本書的讀者來說可能已經很熟悉了。在第七章的歸因標題下，我們已討論過它。如果我們看見一個人以特殊方式行動，我們很可能根據他的行為認為他具有某種動機或人格特徵。如果能探討和檢查一下這個過程，我們就能在弗雷德和傑克的交往中學到很多東西。是否弗雷德表達好感的方式太過分了？
傑克是否太多疑了，以致不能接受弗雷德的真誠友好？這些問題非常重要。解決這些問題可以增長許多見識。但是，（在現實社會裏獲得）這種見識的機會卻很少，只有在傑克和弗雷德相互分享感情時才產生這種學習。
有效交流的特點
及時的重要性為了使一個親密關係中的交流有效，我們必須直接地、坦率地表達自己的思想感情。當這一準則被遵守時，我們能從別人對自己所作所為的理解上得到及時的回饋。有了及時的回饋，我們可以更充分地認識自己的行為和言語產生的影響並且做出一些能同時滿足自己和同伴的需求的選擇。舉個例子說，假設我的某個行為惹惱了我最親密的朋友，恰巧她又是我的妻子。如果她不表示氣憤，我就永遠不知道我這個行為使她生氣了。另一方面，假若她馬上給我一個回饋資訊，讓我知道自己的行為是如何使她生氣的，這樣我至少有兩個選擇：一是繼續這種行為，二是停止這種行為，這要由我來選擇。也許我這個行為十分重要，以至我不願放棄它，或者相反，我妻子的感情十分重要，以至我必須放棄這個行為。如果我不知道這個行為使她感覺怎樣，我就無法選擇，而且確切地知道她對一些具體行為的看法，可以使我尋求其他一些既能滿足自己的需要，又能使妻子滿意的不同行為。
回饋的益處不僅限於接受者，通常在提供回饋時，人們也能對自己和自己的需要有所瞭解。例如，一個婦女覺得生氣是不對的，她也許不讓這種感情表現出來。當表達這些感情是正當合理的時候，她就會把它們公開出來，考察它們，逐漸認識到自己表達氣憤並沒有壞事。而且，直接表達感情可以加深瞭解，消除隔閡，從而有助於防止消極感情的逐步升級。例如，如果我妻子學會了直接表示出氣憤來，我們就能及時對問題進行討論；如果她壓抑自己的憤怒，但卻在其他時間，其他場合以其他方式發洩憤怒，我就無從知道她的敵意來自何處。
感情與評價人們通常不知道如何提供回饋資訊。因為我們經常用一種使接受者生氣和煩惱的方式來提供回饋，從而引起了比原來所要解決的問題還要多的問題。這一點用例子來說明比用抽象的描述要好。這裏我舉一個例子來說明回饋失調的情況以及教會人們改進提供回饋的方法（並不改變回饋的性質），以便相互之間達到最大限度的交流和理解。這個例子是一件真實的事，就發生在一個由我擔任管理者的交流討論組中。
在小組開會的過程中，小組的成員之一薩姆向另一個成員哈裏瞪了一眼並說：哈裏，我一直在聽你說、看你講，都有一天半光景了。我認為你是個偽君子。這是個相當嚴厲的責備。哈裏會有什麼反應呢？也就是說，哈裏會做出什麼選擇呢？他有以下幾種抉擇：同意薩姆的話；否認薩姆的責備，聲明自己不是偽君子；生氣並謾罵薩姆；感到委屈，繃起臉來。就其本身來看，這些反應沒有一個能起積極作用。在現實世界裏，薩姆不可能說出這句話。如果他說了，肯定會引起麻煩。但是，薩姆難道無權表示這個想法嗎？他畢竟是非常坦率的。難道我們不認為這是坦率和真誠的嗎？
這聽起來像是個兩難的問題：有效的交流需要坦率，但坦率會給人帶來傷害。解決這個兩難問題的方法其實相當簡單：既要坦率又要以一種使別人少受痛苦的方式來表達自己的思想，這是可以做到的。關鍵在於感情一詞。薩姆不是在表達感情，而是在作出評價。為了避免破壞性，我們對坦率交流的運用必須包括直接地表達感情而不是評價。感情一詞有很多的含義。在這裏我並不是指預感或假設。我所指的感情一詞具體是指生氣或高興、悲傷或快樂，煩惱、恐懼、不安、熱情、受傷、羨慕、興奮以及喜歡。
在小組裏是如何處理這種交往呢？我的干涉很簡單：我僅僅詢問薩姆，他是否對哈裏有點情緒。薩姆思忖片刻才說：是的，我覺得哈裏是個偽君子。當然，這不是上面所定義的那種感情。
評價不等於被不適當理解或不適當表達的感情。因此，我進一步問薩姆他的感情是什麼。薩姆仍堅持說，他覺得哈裏是個偽君子。這與你有什麼相干呢？領導人問。薩姆回答說：他那副樣子攪得我心神不安。這時，組裏的另一個成員夏洛特也出來干涉，並讓薩姆拿出證據來。他問道：哈裏做的哪些事讓你煩惱呢？在組裏其他人的追問下，過了幾分鐘，薩姆才承認說，只要哈裏向組裏的一些婦女獻殷勤，他就厭煩。進一步追問，才知道薩姆認為哈裏很討人喜歡尤其對婦女而言。最後搞清楚了，原來薩姆的感情是嫉妒和羨慕。他希望自己也能像哈裏一樣容易吸引人和受歡迎。請注意，薩姆最初掩飾這種感情，用表示輕蔑來表達，他以說哈裏是偽君子的方式來發洩這種感情。這種表達實際上是一種自我防衛：因為我們生活在一個競爭的社會裏，薩姆通過歲月所學到的是，如果他承認自己是嫉妒，就會貶低自己，而抬高哈裏。這就使薩姆暴露了弱點，也就是使他覺得在同哈裏的競爭中自己處於弱者的地位。然而，用表示輕蔑的方式，薩姆則可提高自己的地位。
雖然薩姆的行為作為一種自我防衛的手段來說是成功的，但它卻無助於薩姆對自己的感情和引起這種感情的那些事件的理解。而且，肯定無助於薩姆對哈裏或哈裏對薩姆的瞭解（或薩姆對自己的瞭解）。簡言之，薩姆是在進行無效的交流。作為一種自我防衛的手段，他的行為有適應性，但作為一種交流的方式卻極少適應性。雖然薩姆承認他嫉妒哈裏就暴露了自己的弱點，可它卻打開了交流的大門，最後有助於他們的互相瞭解。此外，其他幾個人也承認自己對哈裏在女人面前的行為感到嫉妒，這對於哈裏來說是非常有用的資訊，它能使哈裏瞭解自己的行為對別人所產生的影響。
我們已經知道，哈裏也有幾種選擇：他可以我行我素，任憑別人去嫉妒甚至任憑他們用敵意表示嫉妒；他也可以用任何一種方式來改進自己的行為，以減少別人（最終也是他自己）的困擾。選擇權是他的。他可能覺得自己的令人嫉妒的行為太重要了因而不願放棄它，也可能覺得自己在小組裏從與薩姆的交往中已大大獲益。如果類似的事情發生在現實社會裏，哈裏（他已經知道自己的行為在別人身上可能產生的影響）就不會對他們的反應感到驚奇，他會更加理解他們，而不大可能有過分舉動。
可是，人們需要小組嗎？薩姆和哈裏自己能夠做得那樣好嗎？不能。他們幾乎肯定會用互相咒罵，互相傷害，像本章開頭講的例子中的愛麗絲和菲爾那樣去惹對方生氣而結束交往。互相間坦率地交談並不是件容易的事。但是，假如他們都從一個在人際關係方面受過訓練的諮詢者那裏得到教益其結果不就和T小組一樣好嗎？未必。T小組的一個很大優點和好處是，我們並不依賴專家的觀點（在傳統意義上），而把每個人看成是他（或她）自己的感情方面的專家。在交流感情方面，小組的其他成員對於薩姆和哈裏是很有幫助的。具體說來就是，組裏其他成員可以通過表達自己對哈裏的行為的感情來為哈裏提供資訊。
的確，如果組裏其他人沒有自動地表達自己的感情，小組領導人就可能讓他們這樣做。為什麼這樣做很重要呢？讓我們看兩個相反的情況：如果屋裏只有薩姆一個人感到嫉妒，在這種情況下顯然問題主要出在薩姆身上，那麼問題就要由薩姆來解決，他應該認識到，自己的嫉妒是過分的，因為事實表明別人對哈裏沒有這種感情。另一種情況是，如果其他人也同樣嫉妒哈裏，很明顯，這是一個需要哈裏自己去正視的問題。
這就是為什麼小組裏的每個人都要坦率地表達自己的感情的另一個原因。如果組裏的所有人實際上都嫉妒哈裏，但沒有一個人承認嫉妒（由於友好、害怕和害羞），這就會使薩姆產生一種感覺，覺得自己是個特別愛嫉妒的人。另一方面，如果實際上沒有人嫉妒哈裏，但大家為了支持薩姆，於是便宣稱自己也有這種感情那麼，就會使哈裏產生一種錯誤的想法，認為自己的行為使別人產生了許多消極感情。同時，也使薩姆產生一個錯誤的觀點：認為自己的行為是對的。這樣一來，保護薩姆的願望肯定不會給薩姆帶來什麼好處，只會使他不能瞭解自己。
當然，上述情況是較容易處理的。它最後以薩姆對哈裏既羨慕又欣賞而了結。可是，如果薩姆恨哈裏又會怎樣呢？他可以表達其憤恨嗎？如果薩姆認為哈裏是個邪惡的人，又會怎樣呢？他應該表示這種看法嗎？這裏我們可以又一次看到感情和評價之間的區別。薩姆根據自己的判斷和評價來表達感情，這是好的。但哈裏做了傷害薩姆和惹他生氣的事嗎？薩姆有理由恨哈裏並認為他是個壞人嗎？通過討論哈裏的劣行，薩姆就不會走得太遠了。
薩姆：我恨你，哈裏，你是壞蛋。哈裏：我不是。薩姆：好，這是我的看法，正像咱們在這裏照理應該做的那樣，我只是給你提供回饋資訊。哈裏：那是你的問題！再說，你自己也不那麼高尚。薩姆罵哈裏引起了哈裏的自衛和反擊，而不是聽之任之。如果薩姆正確表達自己的感情（我受到傷害，很生氣），就會使哈裏也加入討論，看看他（哈裏自己）做的什麼事惹惱和傷害了薩姆。這並不是說我們喜歡聽某人說我們傷害了他並使他生氣。不是的，但是這有助於我們更審慎地對待所存在的問題。
為什麼薩姆要說哈裏是個壞人而不談談自己受的傷害呢？現在看來，這種行為的理由是很清楚的。受到傷害使我們地位下降使我們暴露了自己的弱點，在這個社會裏，我們往往要時刻保護自己。事實上，我們每人都穿有一套行為的盔甲，使別人不能傷害我們。這就產生了許多不真誠的行為我們在別人面前隱瞞自己的真實感情，這是通過短路過程來實現的，有時，我們的短路很成功，以致連自己對自己的感情也模糊了。
總之，用感情的形式表達回饋比用判斷和評價的形式來表達，更易於使對方接受和應付。這有兩個主要理由：第一，一個人對另一個人的評價和判斷純粹是推測和猜想。所以薩姆認為哈裏是偽君子和壞蛋的觀點可能反映了實際情況，也可能沒反映實際情況而只是薩姆個人對哈裏的看法。只有哈裏本人確切知道自己是否是個偽君子，薩姆只是猜想。但薩姆對自己覺得嫉妒或生氣的陳述就不是猜想和看法了，而是一個事實。薩姆不用猜想自己的感情，因為他確實知道自己的感情，而且只有他一個人知道。哈裏可能關心也可能不關心薩姆明智的論點或武斷的看法。
但是，如果他希望與薩姆互相往來，他就可能對瞭解薩姆的感情及自己在觸發這些感情中起什麼作用很感興趣。
為什麼回饋資訊用感情的形式比用評價的形式來表達更好的第二個原因是，當薩姆訴說對哈裏的評價和判斷時，他只是在說一些有關哈裏的事情。但是，當他述說由於哈裏的行為所引起的感情時，他是在表露自己的一些事情。確實，在這個例子中，薩姆的陳述是有關自己的。這樣講一講自己的感情是一件禮物，打個比喻，這是薩姆打開自己家的大門請哈裏進來坐坐。然而，若薩姆陳述對哈裏的看法時，那他就是在襲擊哈裏的防禦工事，並且把某些東西強加到他身上。哈裏很有理由去抵抗，因為薩姆在未受到邀請時無權坐在他家裏。哈裏可以通過告訴薩姆自己的感情是什麼請薩姆到自己家裏來。同樣，薩姆亦可通過告訴哈裏自己的感情是什麼把哈裏請到自己家裏去。
日常生活中的交流
隨著我們在親密關係中坦率和開誠佈公地交流的能力的發展，我們漸漸地讓自己變得更暴露自己的弱點，也學會了不從別人的弱點中得到好處。然而，在我們最珍愛的關係之外，我們既不能期待別人暴露弱點，也不能肯定別人不從我們的弱點中攝取好處。但是，通過實踐，我們每天與自己家族和親密朋友的圈外人的相互影響同樣可以（在不同的程度上，依賴於有關的人和情景）從我們有效交流的知識中獲益。
讓我們舉一個例子：當兩個以上的人介入某種關係時，他們彼此之間往往會有某種感情。如果這些感情不被理解，就可能妨礙正在進行的工作。假設你和我是一個六人委員會的成員，為那些未享受正當權利的兒童籌集基金。假設你很聰明、有創造力、身體很好、很實在又很漂亮，我就會感到與你有競爭，我想讓其他委員會成員在你我之間更喜歡我、讚賞我。由於這些感情，如果你提出一個籌款建議，我就容易找它的毛病、嘲笑它、駁倒它，即便它是一個好主意。如果它是個好主意，就更是這樣。
但是，假設我理解在這些情景中自己的感情這是一種從進行坦誠的談話或是從T小組的經驗中學到的理解。它對我有什麼幫助呢？可能性是，我不會想要不假思索地說出我對你的感情。我們並沒有相互瞭解到足以分擔相互間感情的程度。但是我注意到，只要你提出了一個好主意，我就不愉快。我也試著找出你想法的錯誤。由於對自己的感情有更深的理解，我更可能停下來想一想你的想法是不是真的不好或只是我的競爭心。如果我能意識到自己的嫉妒和我對競爭的需要，也許我有機會去約束它們，從而成為一個更好的委員會成員。因為你和我並非親密的朋友（，並且我們不在一個交流小組裏！），要我去與你分享我的情感對我來說是不合適的。但是瞭解這些感情能使我成為一個更好的同事。
此後，如果我們更好地相互瞭解並且開始相互信任，我會決定告訴你我以前的競爭感情。也許我會用一種不強迫你而邀請你與我建立更親密、更誠實關係的方法來這樣做。我的個人目的是通過更加熟悉來發展這樣的關係，使我的社會環境變得更安全、更開朗、更輕鬆、更令人興奮、更有利於學習和成長。這並不容易。而且正由於它不容易，它就容易誘使我們退卻到一種獲勝的心情中去，而不是認識弱點；使我們自我感覺良好而不是清楚而坦率地與人交流。以我看來，如果我們屈服於這種誘惑，離婚率會繼續上升而且真正令人滿意的人際關係的數量和深度也會繼續縮減，認識到這一點是相當重要的。