醫生，我考慮過妳的建議，可是我覺得沒效。我知道，沒有人是真的想傷害我，全是我的想像力在作祟。如果我照妳建議，寫下所有可能想傷害我的人，我倒覺得這種方式太無俚頭了。對付疑神疑鬼，我有自己的辦法下一次我又疑神疑鬼了，我會在心頭寫下可疑的人，如果實在連一個人名也想不出來，我會覺得自己好驢，這樣總比疑神疑鬼的感覺好。
對了，妳圍的這條藍色圍巾和妳的眼睛很搭調。妳雖然上了年紀，黑色高領衣搭配窄長裙，打扮還算時髦，這樣的造型算是高雅不對，應該是流線形。這樣能透露妳的個性沒空搞一些亂七八糟的東西，連服飾的選擇也一樣。我的服裝風格向來保守，和我媽正好相反她的風格偏向好萊塢家庭主婦（Hollyood Housewife）。克莉絲汀娜就不一樣了。克莉絲汀娜是我的私人購物導師。在我被綁架之前，她一直想誘導我開放一點。
可惜，她拿我這個悶葫蘆沒辦法。我平常不愛逛街，對她最愛逛的那種名牌店更是避之唯恐不及。我最心愛的套裝是有天路過櫥窗，一見就喜歡，非買不可的意外產物。如果碰到我非出席不可的場合，我會去克莉絲汀娜家求救。她會東跑西跑，從衣櫃扯出一堆衣服，拿著圍巾和項鍊套上我的脖子，稱讚我穿這件或那顏色多好看。她喜歡幫人搭配服裝，我則喜歡有人幫我做決定。
對於舊衣服，克莉絲汀娜更是慷慨。新衣服進她家一個星期，她就厭倦了我的衣櫃裡有很多她不要的東西。我下山以後，她想送我衣服，我為什麼對她那麼生氣，我實在想不通。
我發現媽清光了我的衣櫃，所以去善心義賣店大肆採購一番。我買了一堆大了幾號的慢跑裝和運動長褲，我媽看了是瞠目結舌，好好笑。我不在乎衣服的顏色，只要質地柔軟，穿起來暖和就好，而且是越寬鬆越好。
變態狂喜歡看我穿淑女裝，每天穿那種衣服讓我覺得好暴露。我現在的穿著會得到什麼評語呢？沒有人會心動到想一探衣服裡面的風光。
星期天早上路克打電話來，問我想不想聚一聚，一同帶狗去散步。我脫口而出的是不要！我來不及編個理由推脫，他就開始細數餐廳裡的大小事情。
一想到和他見面，我就心裡毛毛的。要是他想碰我，我又畏縮呢？他那種受傷的眼神我已經看了兩次，不忍再看第三次。假如他不想碰我呢？是不是代表他的心已經飄走了？既然我已經拒絕見面，我懷疑他會不會再提議一同散步。我不敢確定自己下一次會不會比較勇敢，只知道我不希望他停止邀約。後來我終於逼自己帶艾瑪出去散步，我還是一直想著路克。如果和他一同出來，會是什麼樣的情形呢？
隔天早上，我不想再以鬆垮垮的慢跑裝偽裝自己，而是從地下室搬出克莉絲汀娜幾個月前留在門階上的那箱舊衣服。穿上褪色牛仔褲和鼠尾草色的毛衣，照著鏡子，我才赫然發現自己多久沒照過鏡子了。
我穿的又不是性感裝牛仔褲寬鬆，毛衣也不緊但我好久沒有因為喜歡某種顏色而看中某件衣服，隱隱約約曝露曲線的衣服也好久沒穿過。看著鏡子裡穿著克莉絲汀娜衣服的陌生人，我一時之間幾乎看見從前的我，嚇得我想剝掉全身衣服。幸好艾瑪在我腳邊哼哼叫，急著出去散步，我才沒換掉。我不在乎她的外表，她也不在乎我穿什麼。
我失蹤期間，艾瑪住在我媽家我能做主的話，她家絕對不是我的首選，而艾瑪一定也不肯去。事後我得知，路克和我的幾個朋友主動要照顧她，被我媽婉拒了。我問她為什麼要收養艾瑪，她說：不然我怎麼處理她？把她送走了，別人會講什麼閒話，妳能想像嗎？
我自由以後，她第一次看見我時情緒好激動，竟然漏尿了即使她小時候也沒有失禁過而且她抖得好厲害，我以為她快心臟病發作了。我蹲下去抱她，她把整個頭伸進我懷裡，呻吟了好久好久，對我道盡辛酸。她的確有訴苦的權利。別的不說，艾瑪被我媽拴在後院的槭樹，而她一輩子從沒被限制過行動。媽說她在苗圃裡亂挖土。那也難怪她大概以為被打進狗地獄，想挖地道逃生。
從艾瑪超長的指甲判斷，她過去這一年大部分時間都被拴在樹幹上。她的毛凝結成塊狀，炯亮有神的眼睛也變得暗淡無光。我在門廊上找到一袋子狗食最便宜的一種而且有發霉的味道。
她以前每天晚上陪我睡覺，我一天帶她出去散步兩次，有時候三次。所有品牌的狗玩具和狗點心，她都享用過。天氣太熱時，我不讓她上床，所以為她準備最柔軟的狗床。我安排上班時間也不忘考慮到艾瑪，避免讓她孤單太久。
我被她受到的待遇氣炸了，很想找媽媽來理論，但我當時才剛回家，所以忍了下來。如果與人相處像在泥地匍匐上山，和媽理論就像背著沉甸甸的背包匍匐上山。更何況，我又從何罵起？總不能說：嘿，媽，下次我被綁架，我的狗不歸妳養。
後來搬回自己的房子，艾瑪喜歡待在屋外，但只過兩三天，她記起了過去的好日子，現在大概趴在沙發上的軟墊大流口水。她的毛恢復了晶亮的金色，眼珠也變得神采飛揚。只不過，她已經不是原來的她了。散步時，她比從前更喜歡黏著我，如果跑太遠了，她每過幾分鐘會跑回來找我。
我不認為我媽是故意虐待我的狗。假如我指控她虐待動物，她一定會大驚失色。她不曾打艾瑪就我所知是沒有我猜她也打不下去。然而，長達一年的時間，她沒有愛護艾瑪，就我而言那和肉體上的傷害一樣慘痛。媽永遠不會理解的是，欠缺愛心也是一種虐待。
嬰兒死後，我集中所有精神去恨變態狂，藉此隔絕喪女之慟，變態狂則強迫我繼續做家事，好像小孩從沒出世過似的。
我過了大約一星期的行屍走肉日子，有一天接近正午，他去外面劈柴，提早為冬天做準備。我認為那時接近七月底，但我無從確定。人生有目標的時候，日期才有意義。有時候我忘記在牆上做記號，那也沒關係我知道我被綁架將近一年了，因為他開門時，我聞得到土地被烤熱、冷杉暖烘烘的味道。我被綁架的那天也有同樣的氣息。
他出去劈柴，我在裡面為他的襯衫縫釦子。我不停偷瞄嬰兒籃的方向，卻只看見她的毯子整齊掛在床邊，這時縫衣針沒有穿過衣服，反而刺進我的手指。
過了二十分鐘左右，他回屋裡說：我有任務要交代妳。
他以前只叫我幫過他一次，就是處理死鹿的那天。他示意要我跟他出去，我的雙腿變得軟趴趴，不聽使喚。我一手拿著他的襯衫，另一手拿針，兩手停在半空中，眼睛盯著他。他的臉布著薄薄一層汗光！我分辨不出他是氣得冒汗或累得流汗，但他說話時的語調不含喜怒的成分。
還拖拖拉拉的？太陽快下山了。我跟著他走出去，看見一堆冷杉樹幹，他回頭說：給我仔細聽好，我劈好柴以後，妳的任務是把薪撿起來，搬去旁邊堆好。他指向小屋旁邊疊了半個房子高的材堆。
有時候我在屋裡，他在屋外，我會聽見鏈鋸呼呼響的聲音，但我這時看不到這片空地邊緣有新砍下來的樹幹，也沒看見拖曳樹幹留下的痕跡。在他劈柴的地方，有一個獨輪推車挨在樹幹旁邊，所以我猜他一定是先去森林砍樹，把大塊大塊的樹幹推回來，等著劈成比較小塊的柴薪。
樹幹堆放處距離疊柴薪的牆邊只有大約三、四公尺，我覺得比較省事的做法是在砍樹的地方直接劈柴，或者把大塊樹幹推到牆邊去劈成小塊再疊起來。我認為他只是想自我炫耀，心態類似上次叫我幫他解剖野鹿的情形。
自從嬰兒死後，我苦無外出的機會。我一面捧著柴薪去疊起來，眼睛忙著搜尋最近翻土的跡象，可惜沒找到。我只朝河流的方向匆匆一瞄，小嬰兒裹在毯子裡曬太陽的往事就讓我無法承受了。
我們忙了大約一個鐘頭，我抱著一把木頭去堆好，然後回來站在他背後不到一公尺的地方，等他揮完斧頭，讓我有機會靠過去剪木柴。他脫掉了上衣，背部汗光閃爍。他停下來喘息片刻，背對著我，斧頭扛在肩膀上。
這事不能讓我們分心，不能妨礙到最終的目標，他說。大自然自有規畫。他在扯什麼？我也有我自己的規畫。他高舉斧頭，斧鋒反射著日光。我們及早發現她是弱者，反而是件好事。
我恍然聽懂了，結冰的心在我的胸腔內瞬間粉碎。他繼續劈柴，向下揮舞一次就小哼一聲，利用劈柴的空檔說話。
下一個會比較堅強。
下一個。
還不滿六個星期，不過妳已經復原了，所以我準備提早讓妳懷孕。我們今晚就開始。
我呆若木雞，腦海卻激盪著一聲慘叫。以後有生不完的小孩：永無休止。
他把斧頭舉到頭上，準備再劈柴，斧頭的銀光在豔陽下閃動。
怎麼不吭聲，安妮？
話才說完，斧頭劈進一塊木頭，卡住了，我才不必回答。他一腳踩上木頭，拔出斧頭，然後把斧頭靠在他右邊的原木堆。他用腳踩住沒劈開的那塊，身體因而和斧頭的位置稍微錯開，他接著彎腰下去，想徒手扳開木頭。
我輕輕從背後走向他的右邊他的身體這時偏左。我一伸手就能彈掉他背上的汗珠。他悶哼著，使勁想扳開木頭。
哎喲！
我呼吸暫停，看著他用嘴巴含住手指，想吸出小木片。如果他轉身，我和他會面對面。
他再彎腰下去，繼續扳著半開的木頭。我維持在他的正後方，和他面對同一方向，聚精會神看著他的背，當心他突然轉身。我的手伸向斧頭。我雙手撫摸著暖而平滑的木柄，上面仍沾有他的汗水，然後我緊緊握住。我舉起來，扛在肩膀上，斧頭的重量感覺沉沉篤篤。
他一邊用力一邊說話：明年春天又能再生一個。
我把斧頭舉得高高的。
我大叫：閉嘴、閉嘴、閉嘴！同時劈向他的後腦勺。
斧頭砍出一種怪到極點的聲音，濕濕的叩一聲。
他維持彎腰的姿勢幾秒，然後臉朝地栽下去，壓住雙手和劈開一半的木頭。抽動了幾次後，他再也沒有動作。
我氣得發抖，彎腰過去咒罵：去吃屎吧，他媽的臭人！
森林好安靜。
血順著他的頭側面流下來，在金髮中畫出一道紅痕，啪、啪、啪滴在乾地上，累積成血塘，急速擴張，隨後滴血聲停止。
我等著他轉身過來揍我，但隨著時間一分一秒過去，我的心跳減慢下來，我總算能深呼吸幾口氣。我並沒有把他的頭劈開來，斧頭只嵌進顱骨一半，傷口周圍的金髮被染得血光閃閃，有些頭髮好像被砍進腦子裡。飛來一隻蒼蠅，降落在傷口，在四周繞來繞去，接著又飛來兩隻。
我雙腳乏力，倒退著走向小屋，以顫抖的雙手摟著自己。讓我看得出神的是斧柄朝天、頭髮紅成一圈的景象。
安然進入小屋，我剝掉汗濕的洋裝，跳進蓮蓬頭下面，水熱到幾乎燙傷皮膚。我劇烈地顫抖，在浴缸尾坐下，雙膝縮向下巴，雙手緊緊抱腿，讓肌肉停止抽搐。大水嘩嘩沖灑我低垂的頭，宛如熾熱的洗禮，我則搖晃著全身，極力去理解自己剛才做了什麼事。我的頭腦無法認清他已經氣絕身亡的事實。像他這種人，如果不用銀彈、十字架和木樁穿心而過，怎麼殺得死？如果他沒死呢？剛剛應該檢查脈搏才對。如果他正要走回小屋呢？儘管熱水直灌，我照樣發抖。
我慢慢打開浴室的門，以為他會飛撲過來。大片蒸氣飄進無人的屋裡。我慢慢撿起地上的洋裝穿上。慢慢走向小屋門口。慢慢把耳朵貼在涼涼的金屬門上。靜悄悄。
我轉一轉門把試試看，祈濤剛才進門之後沒被反鎖。門把動了。我只開兩公分的門縫，向外窺視，他的身體在空地的中間，仍維持同樣的姿勢，但太陽移動了位置，斧柄的影子也像日晷一樣移動。
我的雙腿採取備戰狀態，以防萬一，可以拔腿就跑。我從他背後悄悄走過去，每隔兩三步我會停下來，睜大眼睛，拉長耳朵，注意他的動靜。終於走到他身邊了，他的身體依然壓著雙手，姿勢彆扭，也讓他的身型小了一號。
我憋住呼吸，一手伸向血河另一邊的脖子，檢查他的脈搏。他死了。
我慢慢向後退，然後在門廊上的搖椅坐下，思索著接下來的路要怎麼走。隨著椅子每搖出吱嘎一聲，我在腦海複誦著，他死了。他死了。他死了。他死了。他死了。
在炎熱的夏日午後，這片空地彌漫著鄉野情趣。春天的豪雨走了，河水聲緩和成柔柔低吟，偶然穿插著知更鳥、燕子或藍背堅鳥的囀鳴。有人橫死的唯一跡象是蜂擁而至的蒼蠅，越聚越多，蓋滿了傷口和血塘。他的話悠然進入我的遐思：大自然自有計畫。
我自由了，卻感受不到自由的氣氛。只要我還看得見他，他依舊存在這世上。我一定要想辦法處理他的屍體。該怎麼辦才好？
我好想乾脆放一把火，把這個狗娘養的燒光光，但我顧及現在是夏天，這片空地萬物乾燥，引發森林大火就不妙了。挖坑埋葬？這裡的土地又乾又硬，掘土幾乎是不可能的事。但我不能只把他留在那裡。即使我已經證實他沒有生命跡象，我的腦袋拒絕接受他再也無法對我不利的事實。
不是有一間工作室？我可以把他鎖進去。
我走回他的陳屍地點，稍微扳開他，讓他側躺，伸手進他正面的口袋摸索鑰匙。我用牙齒咬住鑰匙環，握著他兩個腳踝，發現他的皮膚還有體溫，我馬上鬆手。人死後多久才會變冷？我沒概念。他趴在大太陽底下，體溫應該會維持一陣子。我被嚇得再檢查他的脈搏一次。
我再握住他的腳踝，假裝他已經沒有體溫，想拖著他向後退，但我只能把他拖離他壓著的那塊木頭。他的身體一觸地，嵌進他頭殼的斧頭搖晃了一下。胃酸直竄上來，我硬吞下去，轉身背對著他，試試看這樣能不能拉得動。我只拉了三十公分就要停下來喘氣。洋裝已經濕透了，汗水滴進我的眼睛。雖然工作室不遠，我卻覺得遠在空地另一邊。我東張西望尋找替代的方法，瞧見了獨輪推車。
我把獨輪推車推過來，縮起脖子，準備忍受和他肌膚相碰的感覺。我的視線避開斧頭的方位，抓起他的胳膊，總算拔出壓在身體下面的雙手。視線依然不看斧頭，我抓住他的胳肢窩，以腳跟為支點，想用全身的重量將他撐起來，卻只移動了幾公分。我跨站在他的正上方，想從他的腰抱他起來，但我的力氣只夠抬高他三十公分，我的手就開始因施力過度而發抖。除非他復活，自己爬進獨輪推車，否則這個辦法行不通。
再想想看。如果我能找東西鋪在他下面，我就有可能拖他進工作室。床下的小地毯不夠平整。柴薪應該用防水布遮住防雨雪，但我在附近找不到防水布。照理說，防水布一定有，也許放在工作室裡面。
他的這串繪匙好大一串，我試了五把鑰匙，總算打開大鎖。我的手抖個不停，活像第一次闖空門的小偷，費了好大的工夫才成功。
我有點以為會看見那頭鹿還掛在天花板下面，但我四處看不見死鹿的蹤影。我在冷藏櫃上方的架子找到一張摺起來的燈色防水布。捧到他的屍體附近，我打開防水布，思考如何讓他翻身躺上去，因為他頭上插著一把斧頭。
可惡，斧頭非拔出來不可。
我雙手握住斧柄，閉上眼睛拉扯，斧頭卻不動如山。我再多用一點力氣，骨肉緊咬斧頭不放的感覺讓我作嘔。只能速戰速決了。我一腳踩住他脖子接胸的地方，閉緊眼皮，吸一大口氣，把斧頭扭出來。我丟掉斧頭，彎腰乾嘔著。
不再反胃以後，我在血塘的另一邊跪下，把他翻到防水布上面。他改為仰躺的姿勢，無神的藍眼凝望天空，頭在橙色防水布上畫出一道血紅的弧線。他的臉已經喪失血色，嘴巴合不攏。
我趕緊伸手合上他的眼皮並非對往生者表示尊重，而是因為我回想到被迫正視魔眼的那些日子。好，再忍受幾秒，等我收拾他以後，再也不必看那對眼睛了。
我背對著他，揪起防水布的邊緣，傾身向前，學牛拉車，背後是令人作嘔的貨物。我一路將他拉向工作室。門檻是個問題，因為在防水布上的屍體一直壓不過門檻。我只好往回拉一些，把他推向防水布的中間，然後把防水布像餐巾一樣對折起來。我握住對折的地方，扭著、推著、又拖又拉，總算把他弄進了工作室。慌忙之中，他一手掉出來，碰到我的膝蓋。我丟下防水布，向後跳開，頭撞到一根柱子，痛得我慘叫，但我顧不了那麼多，一心一意只想完成這件事。
我把他的手塞回防水布，繞過他的身體，插向另一側固定。我找到彈性繩索，緊緊綁住他的雙腳和上半身，把他包裹成木乃伊，同時不斷對自己喊話：他再也無法傷害我。但我全身每個細胞都不相信。
我口乾舌燥，渾身濕透，頭痛不已，全身上下因勞動過度而痠痛，離開時不忘鎖上工作室，回小屋找水喝。解渴後，我握著鑰匙躺上床，看著鑰匙圈上的懷錶。時間是五點將近一年來，我頭一次自己看時間。
起初我的腦筋動不起來，只是聆聽著秒針滴答響，直到頭疼消退才想到，我自由了。操，我真的自由了。可是，我怎麼沒有自由的感覺？我殺了一個人。我是殺人兇手。我和他沒有兩樣。
我處理掉的只有一具屍體。
我以為召開記者會可以一了百了，以為從此記者不會再來電騷擾，也不會再埋伏在我媽的貨櫃屋外面。重獲自由後，頭幾次記者會當中，有一次旁聽席有個禿頭男，高舉著《聖經》喊著口號：《聖經》說：汝不可殺人。妳會下地獄的。汝不可殺人。妳會下地獄的。人群不約而同驚呼一聲，他則被其他民眾拖走，接著大家把頭轉過來看我。照相機的閃光燈此起彼落，有人把麥克風伸到我面前。
妳對他的話有什麼回應，安妮？
我望著群眾，看著禿頭男的背影，聽見他仍不停呼喊著，當時我心想，我已經來到地獄了，混帳。
醫生，我有時候但願能和我媽討論慚愧、悔恨、恥辱的心事，可惜一直沒機會。我最拿手的是一肩扛下所有的過錯，我媽最拿手的則是逃避責任。所以和她在電話上吵架之後，我還沒有和她講過話，她自己也沒有主動聯絡我。我並不訝異，但我以為繼父韋恩肯定會來電。
可惡，最近我寂寞得要命，說不定會聽從妳的建議，實驗一下妳那種迎面對抗恐懼的方法。可是，我到現在還覺得身受危險，想想也覺得很笨。變態狂死了。我安全得沒話說。好，現在請把這件事轉告給我的心智。