上一次治療結束以後，我在回家的路上順便加油，付錢的時候，櫃檯的架子上有好多袋裝的糖果。在山上的那段日子，變態狂不給我糖吃，我天天奢望著一些日常的小東西，不過時日一久，我也停止奢望，因為我再也不記得自己喜歡過什麼東西。我那天站在收銀機旁邊，看著架子，突然記得自己喜歡糖果，一股怒焰在心中沸騰。
櫃檯的小姐問：就這樣嗎？我聽見自己說：還有，然後雙手從架子捧起一袋又一袋的糖果有酸甜糖、果汁軟糖、葡萄酒口香糖、蛇形果凍糖，什麼都行。我背後站了一群人，冷眼旁觀一個瘋婆以為萬聖節到了，狂買糖果。我才懶得去理他們的眼光。
回到自己的車上，我撕開一袋袋的糖果，塞滿一嘴，邊吃邊哭原因不明，也不想知道結果吃太多了，回家全吐了出來，而且舌頭破了好多小洞。我不怕，繼續再吃多吃了好幾倍而且是一口接一口，好像我害怕有人隨時會跳出來制止。我多想再成為從前那個喜歡吃糖的女孩啊，醫生。
我坐在廚房餐桌前，四周是糖果紙和空袋子，我哭個不停。糖吃太多，我的頭好痛。我又想吐了。我哭的原因是糖果的滋味變了，和我記憶中的味道不同。所有東西的滋味都和我記憶中的滋味不一樣。
變態狂從沒解釋他為何回克雷頓瀑布鎮，也不說他除了監看我所謂的親朋好友之外做了什麼，但他回來之後的第一晚，他的心情大好，走起路來輕飄飄的。最能讓變態狂快樂的事莫過於對女生說：再也沒人關心妳了。準備晚餐時，他吹著口哨，在廚房裡到處跳著舞，彷彿他上了烹飪節目。
我狠狠瞪他，他只是面帶笑容鞠躬。
如果他能在五天內往返克雷頓瀑布鎮，這地方應該不會太遠，也不至於太深入北方，除非他把車子停在機場改搭飛機。這些枝節問題已經不重要了。離家八公里或八百公里，距離長短都是無法跨越的鴻溝。我想起我心愛的房子，想起親朋好友，想起停止搜救的義工隊伍，越想越覺得寫著疲乏的一大張毛毯蓋下來，裹住我全身，壓得我無法翻身。儘管睡吧。把煩惱全睡跑。
後來發生一件事，那種無力感才不至於持續不散。變態狂回家後兩星期，大約在二月中旬，當時我的身孕差不多五個月，我感受到胎兒在動。那種感覺好奇妙，就像我生吞了一隻蝴蝶。就在那一刻，胎兒不再邪惡，不再屬於他。小孩是我的，我不必和別人分享。
之後，我愛上懷孕的感覺。每過一個星期，我的肚子越變越圓，我的身體正在孕育小生命，那種感覺好奇妙。我的內心不再是一灘死水，我覺得活蹦亂跳。縱使變態狂又開始迷戀我的肉體，我照樣喜歡懷孕的感覺。他叫我站在他面前，雙手摸遍我的腹部和胸部。有一次在他進行檢查的時候我忙著數天花板上的木板節孔他說：能在現代社會以外的地方生小孩，多幸運啊，妳一定不知道，安妮。人類是破壞狂，只顧著用戰爭、政府及貪婪，來毀滅大自然、愛和家庭。在這裡，我創造了一個單純的世界，一個安全的世界，讓我們可以安心撫養小孩。
我一面聽著這段話，一面憶起酒後撞死我爸爸和姊姊的駕駛。我憶起對我媽猛開鎮定劑的那些醫生，憶起不擇手段爭業績的房地產仲介，憶起那些停止搜救我的親朋好友，想起翹二郎腿不做事的警察。都怪警察，不然我現在早就獲救了。
一個癡漢在高談他自己的意見，我不但聽進去了，還思考著其中的道理，我恨我自己。但是，假如有人告訴你，天空是綠色的，即使你知道天空是藍色，對方卻繼續假裝天空是綠色，每天重複同樣的話，說得像真的，最後連你也會漸漸懷疑自己的腦袋是不是有毛病，怎麼會把天空看成藍色。
我經常納悶的是，為什麼是我？他可以綁架的女孩那麼多，為什麼偏偏挑一個房屋仲介、一個職業婦女？這種女人不太適合在深山當家庭主婦吧。我並不是希望這種遭遇降落在任何人身上，只是覺得他想綁架的話，為何不鎖定他認為是弱女子的對象，為何不挑一個兩三下就乖乖聽話的女人？但我再進一步思考，發現他其實很有概念。他早就摸清了我的心態。
我以為自己早已忘懷童年、忘懷家庭傷心事、忘懷內心的苦楚，其實不然。一個人如果在糞肥裡打滾的時間夠長，怎麼洗也洗刷不掉臭味。就算買遍所有品牌的香皂，就算搓洗到脫皮，哪天你走到戶外，有隻蒼蠅停在你身上，接著又來一隻，然後又一隻因為蒼蠅知道。它們知道的是，在那層剛刷洗過的肌膚之下，你只不過是糞肥一坨，是百分之百的大便。你可以想盡辦法清乾淨，卻騙不過蒼蠅。它們總是知道最適合降落的地點。
那年冬天，變態狂為我建立一個獎賞制度。如果他對我的表現滿意，他會送我東西，例如晚餐多一片肉，或讓我多上一次廁所。如果我把洗過的衣服摺得服服貼貼，他會准我在茶裡多放一點點糖。
有一次他進市區回來時，他稱讚我很乖，賞我一顆蘋果。
由於我的權利被剝奪得所剩無幾，他一送我東西，即使是像蘋果如此尋常的東西，我也覺得是厚禮。我閉著眼睛品嘗蘋果，想像自己坐在夏日的樹下，幾乎能體會到日光曬腿的感覺。
如果我做錯事，他依舊會處罰我，但他已經很久沒打我了，而我有時候但願他對我動拳腳。挨揍，我反而會產生叛逆感。但心理戰術就不同了。心理戰術對我的影響最大。日子一個月一個月過去，親朋好友的呼喚越來越小聲，臉孔也逐漸模糊。漸漸地，每過一天，我越覺得天空是綠色的。
我的肚皮開始鼓起來以後，他照樣強暴我，只不過態度不太一樣，比較像他現在只是在扮演一個角色。偶爾，他甚至會變得好溫柔、好體貼，之後卻又突然覺得不妥而臉紅起來。
有兩三次，他會乾脆停手，躺在我身邊，一手擺在我的肚子上，問我一些問題：懷孕的感覺怎樣？能感覺到小嬰兒在動嗎？如果他不想做愛，我還是會穿上洋裝。上床以後，我們通常會躺著，他把頭放在我胸部上。
有一天晚上，他的頭壓住我的胸部，觸發哺乳的感覺，我開始夢想著小嬰兒，不經大腦思考就開始唱歌：別出聲，小寶貝，不要哭。警覺到自己唱出聲音，我趕緊停下來。他轉頭靠在我的肩膀上，然後直視我的眼睛。
我母親以前常唱那首歌給我聽。妳母親會唱歌給妳聽嗎，安妮？
印象中沒有。
我動著腦筋，想辦法誘他繼續聊。我想瞭解他的心事，卻總不能當著他的面問：欸，你是怎麼變成大變態的？
你媽媽一定是個很有意思的人。我說。但願不要誤踩地雷才好。但他不吭聲。要不要我唱唱比較特別的歌給你聽？我會唱的曲子不多，不過我會盡力而為。我小時候上過才藝班。
現在不要。我想聽聽妳的童年。
可惡。對他說出不堪的往事，能引他曝露內心世界嗎？
我媽稱不上是唱兒歌哄小孩睡覺的那型。我說。
才藝班呢？是妳自願去的嗎？
全是我媽的主意。
整個童年，我都在學新東西學唱歌、學鋼琴，當然也少不了花式溜冰。黛西很小就開始學溜冰，不過我學的時間並不長。我的屁股觸冰的時間比騰空的時間長。我媽也幫我報名上芭蕾舞課，後來我兜圈撞到同班的小女生，差點撞斷人家的鼻子，才終止學舞的念頭。
連那場車禍也無法制止我媽。寶貝女兒死了，她反而更巴不得把我訓練成神童，任何領域都行。結果嘛，我成了破壞天才。我把樂器彈壞、把亮片裝穿壞的方式有多少種，說來能讓人吃驚。
妳想學什麼才藝？
我對美術有興趣，喜歡素描和繪畫之類的東西，可惜我媽不肯幫我報名。
她不肯，妳就學不成？他挑眉問。聽妳這樣講，她不是很公平嘛，也很掃興。
我們小時候，在黛西出車禍之前，她有時候很好玩。每年耶誕節，我們會做好大的薑餅屋，而且她經常陪我們玩扮裝遊戲。有時候她會陪我和黛西在客廳建築堡壘，然後熬夜看恐怖片。
妳喜歡恐怖片？
我喜歡陪伴黛西和我媽的感覺。她們的幽默感和我不一樣。媽媽很喜歡惡作劇，比如說有一年萬聖節，她在我床邊的地板倒了一大灘番茄醬，我下床的時候踩到了，以為是血，樂得她和黛西笑了好幾天。我到現在還討厭番茄醬。
妳卻不覺得有什麼好笑，對吧？
我聳聳肩。變態狂開始顯露無聊的表情，轉移重心，像是想站起來。可惡。想引誘他交心的話，我非對他真情流露不可。
我被她氣哭了。我媽到現在還喜歡逢人就說她整我的事。她以騙人為樂。以前萬聖節，她甚至和我們一起去搗蛋討糖吃。
有意思。妳說妳母親喜歡騙人，妳認為原因是什麼？
誰知道呢？不過她的騙術高竿。她的化妝品和衣服多半是騙來的。鎮裡鎮外每個專櫃小姐全被她耍得一愣一愣。
屈就過幾瓶仿製香水，我媽再也受不了，只好去百貨公司化妝品專櫃尋找容易上當的獵物。她打著服喪豔寡婦的名號，專櫃小姐不但幫她做全新的造型，還猛塞給她免費試用品，最主要的原因是有人路過專櫃時，她懂得把產品吹捧得天花亂墜。
她的才華不只這些。我媽的手雖小，眼光卻敏銳，小手的動作也神速。她的梳妝檯上面擺滿了用過一半、已經厭煩的古龍水、藥水、乳液，全是她趁專櫃小姐轉身不注意時順手牽羊的。有時候，她會真的買東西，不過她通常會去外地的連鎖店退貨。我最後看不下去了，念她幾句，她卻說她幫專櫃小姐促成那麼多業績，偶爾拿一瓶算是籌佣。
我媽一發現香水有多好騙，馬上轉移焦點到衣服和性感內衣，而且專攻精品店的高級品。等我年紀稍大，我就不肯陪她去逛街。我敢保證，她現在是照騙不誤，我不問也知道。她打扮得比多數時裝模特兒更稱頭。
有時候，我覺得她比較喜歡我小時候的樣子，我說。變態狂的眼神如雷射光直鑽我的眼。我觸動他的心事了。
我和他四目相接，對他說：大概是我小時候比較能討她歡心吧，也可能是因為我長大後開始有主見，敢和她頂嘴。不管原因是什麼，我相信她對長大的我感到失望。
變態狂清清嗓子，怔了一怔，搖搖頭。他想說的話卡在喉嚨，我只需稍微刺激他一下。我以最輕柔的語調說：你小時候也有相同的感覺嗎？
他翻身仰躺，凝視天花板，頭仍枕著我的手臂。我母親不希望我長大。
小孩長大了，也許天下的媽媽都會傷心。
不對，不是，不是這原因。
我想到他徹底刮光全身體毛的怪癖。我強迫自己摟住他的頭，把手放在他的額頭上。他感到意外，退縮了一下，然後瞥我一眼，並沒有整個人縮走。
我說：你說過，她的頭胎死了變態狂靠在我身邊，身體僵了一下。我抬起手，輕撫他的頭髮，讓他放鬆心情，卻又不敢確定他會做何反應，所以慢慢縮手，繼續撫摸他的鬈髮，只是把自己腿挨過去，讓他感受到溫暖。你認為和她的頭胎有關係嗎？你是不是覺得必須向他看齊？呃，我是說，你會不會覺得自己是他的替代品？他的目光暗下去，隨之微微轉開來。我不能任他關閉話厘子。
你以前拿黛西的事問過我，我不想回答，因為我到現在還很痛苦。她很優秀。她是我的姊姊，我相信她有時候會覺得妹妹很煩人，不過我認為她是十全十美的女孩。我媽也有同感。車禍之後，我常不小心看見她在凝視我，或者她走過我身邊時會摸摸我的頭髮，從她的眼神或她的動作，我知道她心裡想著的人是黛西。
他又轉頭面對我。她有沒有說什麼？
沒有。就算有，我一時也沒辦法舉例，不過這種事屬於直覺，不需要言語就能知道。我很篤定的一點是，她但願車禍時飛出擋風玻璃的女兒是我，不過這一點她一定死也不承認。我甚至無法怪罪她，因為車禍以後好久好久，我仍然有同樣的心願。黛西是最優秀的女兒。我小時候以為，因為她優秀，所以上帝才要她。
不知道為什麼，大概是荷爾蒙在作祟吧，我竟然哭了起來。對任何人表白這些心情，這是破天荒第一次。他張嘴吸一口氣，好像想說什麼，卻又閉上嘴巴，拍我的腿一下，然後再凝視天花板。
他在怕什麼？我怎麼讓他信任我，對我開誠佈公？截至目前為止，我挖出的只有自己過去的幾筆心情爛帳，害自己更傷心。聽說有些兒童會效忠虐待他們的大人。他拒絕坦白的原因是不是這個？我可能不應該隨便告訴你一件事，我說，這些年來，我媽辛苦拉拔我，貢獻不算少，說她壞話會讓我覺得我在背叛她。變態狂歪頭朝向我。不過我猜，做父母的人是凡人，犯錯是難免的事。我讀過一些如何原諒父母的書，忙著從大腦的記憶庫叫出每一句陳腔濫調來應急。我一直告訴自己，這種事情說出來沒關係，我照樣能愛媽媽，不一定要接受她的所有言行。
我母親是個很棒的女人。他停頓下來。我等著。我們也玩過變裝。
劇情精采起來了。
我那年只有五歲，不過我還記得她來寄養家庭看我的那天。她嫁的那個白癡也跟著來，但他幾乎不看我一眼。她穿的是一套白色背心裙，抱我的時候味道好乾淨，不像我寄養母親那種肥豬味。她叫我做個乖小孩，改天會再過來接我。她真的來接我的那天，她的丈夫又出差，所以只有她過來。到家的時候我從來沒看過那麼乾淨的房子她幫我泡澡。
我接腔，語氣儘量不露感情。感覺一定很舒服吧。
我從來沒泡過那樣的澡，旁邊點著蠟燭，味道很香。她洗我的頭髮，搓我的背，動作好溫柔。她放掉髒水，然後再開水龍頭，也進來一起泡，幫我洗得更仔細。她親我瘀青的地方，嘴唇好柔軟，像天鵝絨一樣軟。她說她從我的皮膚吸走了痛苦，吞進她的肚子。他看我一眼，我只是點頭，當作他說的事情是全世界最自然的母子互動，他居然信以為真。
她告訴我，我可以上她的床一起睡覺，因為她不希望我害怕。我從來沒有和別人肌膚相親過從來沒有人抱過我我感覺得到她的心跳。他拍拍自己的胸膛。她喜歡摸我的頭髮，就像妳媽摸妳的頭那樣。她說我的頭髮讓她想起自己兒子的頭髮。我的手放在他的鬈髮上，這時發癢，但我極力扼制縮手的衝動。
她不能再生小孩了。她說她等了好久，希望能找到像我這樣的小男生。第一天晚上，她哭了。我承諾說我會做個乖孩子。他又沉默下來。
你提到你們一起玩變裝。你指的是打扮成牛仔和印第安人嗎？他拖了許久才回答，終於開口時，我倒希望他別說話。
每天晚上，我們泡過澡以後。唉，完蛋了。我上她的床鋪睡覺，讓她覺得安全，不過他出差回家的晚上，我們會提早泡澡，然後我幫她穿衣服。他的語調歸為平淡。穿給他看。
你一定會產生被拋棄的感覺吧？原本你可以單獨占有她，結果他一回家，你就被甩到一邊。
她是不得已的，畢竟他是她的丈夫。他又轉頭過來看我，以堅定的口吻說：不過，我對她很特別。她說我是她的小男人。
瞭解。
她當然認為你很特別囉是她挑上你的，不是嗎？
他微笑了。就像我挑上妳一樣。
後來他上床躺在我身邊，頭靠在我的胸部上，我發現自己為他感到難過。是真心難過。我對他向來只覺得噁心、恐怖、仇恨，這是頭一次對他產生不同的情愫，讓我害怕到了極點。
醫生，他綁架我、強姦我、打我，我對他的痛苦應該是不屑一顧才對。不過，當他說出母親的事我知道他們的互動不只這樣我知道他碰上了一個不正常的媽媽，把他搞得不正常，我不禁為他感到難過。我難過的是他在寄養家庭受盡虐待，到了新家，新爸爸又懶得理他。難道是因為我自己的家庭也不正常嗎？所以我才對他的痛苦感同身受？醫生，我只知道我討厭這種感覺，即使我對那個怪物有一絲絲的同情，我也恨自己。我討厭我怎麼能告訴妳這種事。
多數人以為，歹徒一定成天舉槍看守我，我並沒有糾正他們的假設。我又能從哪裡解釋起？歹徒告訴我一些世界上的妙事，例如直布羅陀岩山上有好多猴子，我覺得他言語表達能力強，內容又有趣，我又怎麼對這些人說明？懷孕期間，我的腳丫腫得好厲害，他有時候會幫我揉腳，我很喜歡。讀書的時間，他會聽得興致勃勃，也展現幽默的一面。煎蛋的時候，他每次翻面會跳個舞耍寶，會用不同口音講話。這些時候，開屋展售那天來的那個男人會重現我眼前。我又怎能告訴任何人說，他會逗得我笑呵呵？
我一向很自豪，以為自己的意志力堅強。我向來是個沒有男人能改變我的女孩，他卻改變了我。他徹底改變了我。我覺得內心仍有小小的火苗，代表著原來的我，好像燒瓦斯的壁爐裡面那盞長明火，在深處隱隱燃著。但我擔心火苗總有一天會被吹熄。甚至到今天，我還在擔心火苗會有滅掉的一天。
市面上有好多書教人走出自己的路，內心的信念能彰顯於外表。人人的頭上應該隨時隨地畫個小圈圈，裡面永遠是歡喜的念頭，如果能這樣做，從此以後的日子都能過得快快樂樂的。抱歉，我不贊同。一個人可以盡情過著快樂的日子，卻擋不住天上掉下來的橫禍。
而且不只是砸中你，還會從側面撞擊你，把你壓成爛泥，因為你笨到相信日子能過得快快樂樂的。