如果，妳們犯了罪都是我的錯，我該怎麼補償妳們？
我以為只會生活有點不方便，但去到那個鎮，看到出乎想像的荒涼景象，我幾乎當場就想轉身回東京了。物質上的不便當然令我不滿，但我更討厭的是這個鎮封閉的居民，因為他們把我們當外國人。
就拿買東西來說吧！走在街上，他們先把我從頭頂到腳底打量一遍，然後竊竊低語道：今天也穿得這麼華麗，不知道是不是去吃喜酒。把我當成了傻瓜。到超市每當我問：沒有賣ＸＸ嗎？對方便咂咂舌說：都市人真有錢。我問的並不是甚麼珍貴商品，而是牛腱、卡門貝爾乳酪、罐裝紅酒牛肉醬、鮮奶油只不過這種水準的東西，就被當作愛擺架子的闊太太。
即使如此，為了我先生，我還是努力迎合。若不是他的立場很重要，我應該不會想辦法化解隔閡，不過成為新工廠的負責人，又是另一回事。我必須加緊努力，讓足立製造廠早一天為鎮民們所接受。
記得全鎮大掃除嗎？那個活動，我也參加過一次。我跟公司宿舍的太太們說：公佈欄上雖然寫著自願參加，不過大家還是積極參與鎮上的活動吧！拉著她們去參加。可是到達公民館前的集合處時，鎮上居民的態度卻是
各位都市的貴夫人不用特地來參加啦穿那麼漂亮，妳們以為是來做甚麼的呀？
硬是被潑了盆冷水。其實我就是抱著清水溝也做、髒也無所謂的決心，特地穿著襯衫和牛仔褲去的呀。而且鎮上的人並沒有穿著戰時常用的工作連身褲，雖然很多人穿體育服，但年輕人當中，也有好些人跟我們相同打扮。我想，就算我們穿上體育服，他們也會說一樣的話吧！總之，因為鎮民說我們又白又嫩的手弄髒了可不好，於是他們去路旁、河邊割草，卻差遣我們這些外人到公民館擦窗戶。
對鎮民態度感到不滿的並非只有我。宿舍的太太們常常在走廊吐苦水，她們漸漸集結，在舊工廠時不太來往的人開始定期舉辦茶會，變得親密起來。
可是，她們幾乎不曾招待我去茶會。
每當我喜愛的西點行推出新品點心，母親就會寄給我。偶爾我會邀請宿舍裏的太太來家裏，但是話題總是熱絡不起來，而且之後，她們也沒有回請我。我有些不滿，因為我也想一起發發這個鎮的牢騷、商量孩子的補習和學業呀！但再多想想，這個結果也是理所當然，因為她們也會說公司的壞話。
為甚麼要在這種地方蓋工廠呢？我的新家才剛完工不久呢！好不容易請人幫我介紹了一家優質補習班呢！那些抱怨就算不在耳邊說，我也聽得到。
封閉的小鎮裏，還存在著另一個封閉的小圈圈，而兩邊我都不得其門而入，這就是我當時的情形。
在東京的時候，我並不是這樣的。我會在多年老友圍繞下談笑風生，完全忘了時間。談的是喜愛的名品店和餐廳、戲劇觀感和音樂會，絕對不會說到雞蛋特價的話題，朋友裏沒有人嘴上掛著柴米油鹽，每個人都為了磨練淬鍊自己而不遺餘力在我周圍、帶給我繽紛氛圍的，是與我一同度過璀璨歲月的朋友。
妳們四位各自以不同的方式，告訴我事件發生後自己的境遇，雖然我感到同情，卻沒法對妳們任何一個人感同身受，甚至連想像都有困難。
為甚麼這些孩子不穿漂亮一點？難道她們不和朋友出去玩嗎？難道她們不想享受人生嗎？假設我處在和妳們一樣的境遇中，我的人生會是甚麼樣呢？
我也有青梅竹馬的好友，或許因為是私立學校，放學後或假日時，我不記得曾在小學校園裏玩過。但是，我們會在家附近的公園玩。如果在那裏遇到一個陌生男人，他帶走、殺害其中一個朋友，我會因為那個兇手未能逮捕而多年惶惶不安嗎？受到被殺朋友的母親激烈的指摘，我會永遠無法釋懷嗎？
我覺得應該不會像妳們這樣受到如此巨大的影響吧！
我也有個親密好友過世。她也許是我害死的！有段時期我很嚴苛地責備自己。但是，日夜為它煩惱也於事無補，更重要的是為未來的幸福著想。
於是，我將它做了了結，繼續活下去。那年我二十二歲，比現在的妳們更年輕一點。
與秋惠變得熟稔，是大學升大二的春天。我們就讀的女子大學是所謂的千金學校，英文系裏有半數都是從小學就一路直升上來的，我也是其中一人，但秋惠是參加大學考試進來的。曾有一次她提到故鄉的名字，那裏既非觀光名地、也沒有著名產業，是個連聽都沒聽說過的小地方。
我在大學裏一向投機取巧，只有考試前才在課堂露面，天天都在玩。她則是個天天不缺席，坐在最前面抄筆記的好學生。考試前，我找她攀談是為了想向她借筆記。儘管跟我幾乎從未照過面，然而她還是沒有絲毫不悅地答應了我的請求。
筆記內容充實的程度，幾乎讓我想丟掉厚重又無用的教科書，明年直接用她的筆記上課。剛開始，我只想請她在校內的咖啡館吃客蛋糕當作謝禮，但實在太不好意思了，就把偶然得到的兩張演唱會的票，分一張給她。
票是我男朋友之一送我的，因為並沒有答應跟他一起去，找秋惠去正好。
她看上去一本正經的，我有點擔心她對傑尼斯是否有興趣，沒想到她很喜歡少男偶像。哇！這不會是真的吧？我最喜歡他們了。我才不過借妳筆記而已，真的可以送我嗎？真不好意思。她興奮極了，還請我喝了茶。
但是到咖啡館吃蛋糕，她似乎也是第一次，而且感動莫名，還說是第一次吃到這麼好吃的蛋糕。
這讓我對她產生了一點興趣。
演唱會那天，她打扮得比平常稍微亮眼一點，不過鞋和皮包用的依然是平常的舊貨。我本來就對偶像沒甚麼興趣，看著舞台上偶像團體又跳又唱的時間，還不如盯著隔壁她奮力跳躍的腳來得多。她怎麼能滿不在乎地穿著這雙破鞋呢？如果是我，家裏只剩這雙鞋，我寧可不出門。她這套衣服該配哪雙鞋？前幾天發現的一雙綠短靴可能還不錯。
對了，不如找她去買東西？平常與她為伍的都是從外地來的女孩，她一定不知道時髦的服飾店在哪裏。而且，我也想帶她去吃蛋糕，因為她連學校咖啡館裏的蛋糕都說好吃，如果帶她到我喜歡的店去，她一定更高興。
我一開口約她，她便很開心地同意了。我問她：這雙鞋怎麼樣？她眼中閃著光芒看著鞋說：真的好漂亮。又說：我妹妹的生日快到了，我想買件漂亮的文具給她。我帶她到生活雜貨商店，她央求我：麻子，妳的眼光好，可以幫我選嗎？帶她去吃蛋糕，她感激地說：從來沒吃過這麼美味的蛋糕。
我還介紹她認識一起玩樂的男朋友，大家一起兜風、喝酒。秋惠酒量差，剛開始她露出猶豫的表情，不過因為男生們既英俊、嘴又甜，她便漸漸卸下心防說：麻子，妳的朋友都好捧哦！她說。我告訴她：妳也是我珍貴的朋友之一啊！她燦爛地笑了。
我快樂得無法形容。
從小到大，別人為我服務一向是天經地義的事，我從沒想過去取悅別人。每當男朋友們送禮物給我，我常會想，他們為甚麼會想做這種事呢？又得不到甚麼回報。後來我想通了，因為他們喜歡這麼做。
秋惠只不過開心地說：謝謝，我就感到萬分滿足。我想，啊，我可能屬於付出型，而不是接受型的吧！
如果跟二十五歲的妳們在另一個時空認識的話，比如說，英未理還活著，把妳們當作朋友介紹給我，我或許會送禮物、提建議給妳們每個人。
紗英皮膚白皙、五官分明，所以把頭髮剪短了，看起來會沒甚麼自信。把耳朵露出來，戴上大大的耳環怎麼樣？前陣子我發現一件很漂亮的耳環，給妳當作禮物，下次約會戴戴看好嗎？
真紀個子高，反而不能穿太低跟的鞋，而且當老師也不能太樸素。對了，加一條領巾如何？妳的脖子修長，應該會很適合。
晶子，妳得多到外面走走。妳喜歡可愛的東西對吧？好多家可愛的店，我都想帶妳去。但是那麼多店，也很傷腦筋，一天逛得完嗎？對了，我朋友在開花藝教室，我們一起去看看吧！
由佳的手非常漂亮，不好好照顧太可惜了。去過指甲沙龍嗎？本來我想送妳戒指的，但我送了，妳也未必高興吧！
聽我說這麼多，英未理一定會打斷我：
拜託，媽媽，別再說了。每次有朋友來妳都這樣。真的很囉嗦耶！紅茶和點心都夠了，妳快點出去啦！
然後，把我趕出房間
這麼說來，在命案之前，妳們也來過我們家吧！雖然只有一次，但我記得很清楚。妳們不太會用叉子吃蛋糕，我有點擔心這些孩子適合當英未理的朋友嗎？但是那天晚上，真紀的母親打電話來道謝：今天謝謝您的招待，孩子說吃到可口的蛋糕非常高興。在超市遇到其他三位母親時，她們也一再感謝我。沒想到這些孩子的家教還真不錯，讓我另眼相看。
但是，其實妳們一點也不高興對吧？秋惠也是一樣。
只要我開口邀請，秋惠一定跟我去。不過，她雖然會穿上流行的服裝，卻總是穿著那雙破鞋。我上次建議的那雙靴子，妳不想買嗎？她說：漂亮是漂亮，可是太貴了，等我打工的薪水撥進來，再去買雙相似的鞋。直到那時，我才知道她在餐廳裏打工。
鄉下的爸媽幫我付了高額的學費，所以零用錢我得自己賺。
她這麼說。我從前從來沒想過學費這件事，說真的，連學費到底多少錢，我都不清楚。不過，我從小認識的好友都是如此，既沒有人去打工，而且還覺得那是可憐的窮孩子才會做的事。
我同情秋惠，所以買鞋子給她。送禮物不為生日或聖誕節等固定節日，而是為了讓朋友開心，這才是朋友的意義呀！我綁上緞帶，插了一張卡片，上面寫著友誼的證明，寄到她的公寓。
去學校的時候我充滿期待，她會穿來吧？會不會問我該配甚麼樣的衣服？可是她沒穿來。會不會還沒寄到？還是太寶貝了，捨不得穿？但是她卻原封不動地把鞋還給我，她說不能沒有理由收下這麼高價的禮物。我無法相信，本以為她一定會很高興的。我說，妳不用客氣。她回答，不是客氣。
一還一拒之間，我漸漸惱火起來，為甚麼她不瞭解我的心意呢？
妳太奇怪了，我請妳吃過飯、還介紹朋友給妳，為甚麼只有鞋子不收呢？如果妳認為這雙鞋不能收，那下次妳請我吃飯，介紹朋友給我呀！可是不好吃的我不去哦！而且朋友也要異性才行。我都介紹五個朋友給妳了，妳也介紹五個給我認識。
我並不是真心想讓她請客，也沒想讓她介紹男朋友。故意說這些秋惠做不到的事只是想刁難她，讓她收下我的鞋。
可是，第二週她真的請我吃飯。一個簡陋的小酒館，最裏面的一張桌子，坐著五個男人，而他，也在其中。
他和秋惠在同一家餐廳的廚房裏打工，比我們大兩屆，其他四個人都是教育系的同學。
我聽秋惠說，要和一個美女一起吃飯，所以拉了幾個臭男生來插花。
雖然他開玩笑地說著，但他們看起來都是刻苦又實在的學生。小小的店面，沒想到端上來的菜卻很好吃。剛開始大家談著自己的家鄉還算熱絡，但不到半個小時，氣氛開始沉悶起來了，因為我跟不上他們的話題。
這幾個教育系的學生熱烈地討論國家的教育，他們侃侃說起那個時代連想都想像不到的寬裕教育【註：指減少國語、英文、數學等考試重點科目的授課時數和內容，是改變考試取向的一種教育政策，已於一九九二年在日本全國實施。】。他們舉出因為沒考上學校而精神失常或打算自殺的同學為例，認為應該設置一個空間，讓輟學生能重新站起來。
秋惠沒有發表意見，但也很專注地聽他們說話。覺得沉悶的只有我，因為我身邊從來都沒有吃過考試苦頭的人，只有升小學前受過形式上的考試和面談，之後就一路直升大學了。雖然沒有特別優異的同學，但也沒有人跟不上。
隨著他們的話題越來越起勁，我卻漸漸生起悶氣來。我的男朋友怕我悶，總是會找話題逗我開心。這些人是少根筋嗎？大家雖然都說是外縣市的人，但是難道鄉下人就不會找些有趣的話題嗎？
這時候，他找話跟我攀談。
我們只知道鄉下公立學校的情形，私立女校有甚麼樣的課程？有沒有特別的課，或是有趣的老師？
總算問到我能回答的問題，我說起中學部的理科老師超愛散步，天氣好的時候會在戶外上課，教我們四季的花草、昆蟲的名字、葉子為甚麼會變紅、甚麼時候看得到彩虹，學校牆壁雖然是白色，卻又不是白令我驚訝的是，不只是他，其他人也都認真地當起聽眾。
照理說鄉下人對大自然一點也不稀罕，可是為甚麼他們這麼有興趣？我反而被嚇到了。果然，他們各自說起自己的童年往事：踢罐子、玩不倒翁、水田裏抓螯蝦、原野上的秘密基地
沒有一樣是我玩過的遊戲。英未理跟妳們在一起就是玩這些吧！
我想把英未理培養成菁英，我認為這是我的義務，所以當她還不太會說話，就送她上才藝班或英語會話學校，讓她學鋼琴和芭蕾。聽起來我可能像個凱子家長，可是英未理很聰明、吸收快，不論甚麼馬上就學得會。外人視為一大難關的小學，她也輕鬆地就被錄取了。
這孩子未來會成為甚麼樣的人呢？我常在想，不管我做的夢有多偉大，英未理都能實現呢！
就在這時候，我們轉調到鄉下。我父母勸我跟英未理兩個人留在東京，外子也不反對，可是我決定一起搬去。新工廠的業績，將會影響外子今後在公司的位置，在這個重要的關鍵時期，我想在外子身邊支持他。不過這些都比不上英未理的一句話：我想跟爸爸一起去。英未理很愛她爸爸。
外子說新工廠的任期是三年到五年，能在空氣乾淨的鄉下生活幾年，也許會很快樂。由此可知，我並不是抱著反感去的，然而最後就像一開頭寫的那樣。
果然不該來的。我每天都在後悔，但看到英未理，又覺得這樣或許對她比較好。
我對鄉下的認識可能太天真，我以為鄉下即使沒有太特別的課程，但英未理去上的補習班應該都有。然而，鎮上只有鋼琴班，而且老師不但畢業自一所名不見經傳的音樂大學，甚至連演奏會都沒開過，水準之低，令我興起不如自己教還強些的念頭。學業方面，有一所個人經營，給五、六年級上英文、算術的補習班，但那裏的老師也不是出自甚麼名門大學。
在這種環境下，如果未來想考進某種程度的大學，雖然本身的素質不可少，不過還需要更多的努力才行。她可能會變得精神失常，或是因落榜而想自殺。宿舍裏的同事中，也有人早早就有危機感，送自己的孩子到電車單程兩小時以上大都市的補習班就讀，但抱怨交通費比補習費還高。
十多年前在小酒館聽到的話，我似乎有些懂了，所以我不想再勉強英未理。既然搬到鄉下來，做這裏能做的事就好，而且英未理似乎也很喜歡這裏。
她從學校回到家，把書包丟了馬上就出去，玩到太陽下山才回來。回到家之後說的也淨是跟妳們玩了些甚麼，看到螯蝦啦、在校園踢罐子啦、走到山邊去但做些甚麼不可以告訴我等等。
她也告訴我關於妳們的事。紗英最乖巧，可是很堅強，真紀是幾個孩子裏最用功的，晶子最擅長運動，由佳做勞作最拿手。很驚人吧！那丫頭非常仔細地觀察妳們。
她跟我完全相反，不但一下子就習慣鄉間生活，還交到了幾個好朋友。我一直以為那是因為我是獨生女，但現在想來，還是因為流著他的血吧！
去小酒館的隔天，秋惠收下了那雙鞋。
對不起，我好像太彆扭了，這個可以讓我當作我們友誼的紀念嗎？
甚麼嘛，原來還是想要啊！後來我們也偶爾兩個人一起出門，但我不再像以前那樣純粹只為討她歡心而買禮物。奇妙的是，我的男朋友們也開始對秋惠頻獻殷勤。對他們來說，秋惠是生活周遭少見的奇葩，一時之間，秋惠大受歡迎。我雖然覺得他們只是一窩蜂，不過確實有人背著我找她單獨約會。
而秋惠介紹的朋友則正好相反，他們都對我特別好。剛開始可能誤以為我是個很難伺候的大小姐，可是聊過天之後，感到既爽快又自在，所以有個人說，下次同樣成員再聚會吧！於是基本上每星期都會見次面。有一次為了去海水浴場，就到了其中某人的家鄉去玩，那時候大家都很照顧我，不時關心我：會不會無聊？會不會渴？
我漸漸也覺得，跟他們在一起比跟我那些男朋友來得有趣。不只是因為對待我的方式，而是他們每次為教育理念爭辯的身影充滿了生命力，深深地吸引了我。其中，最讓我心儀的就是最初找我說話的他。
他雖然是第一個關注我的人，但等大家都對我釋出善意後，就跟我維持某個距離了。不過，我猛然察覺到自己的眼中只有他，他說的話我也最贊同。本以為教育系學生對教育那麼熱情，大家應該都想當老師吧！但想當老師的卻只有他，其他人則想成為公務員來改變教育體制。連講台都沒站過，談何教育改革呢？他總是一個人抱持反對意見，所以使他的身影分外堅定。
我喜歡他。我很確定自己的心意，但不知道該怎麼做。我想到的辦法就是直接說出來，然而我從沒有向男人表白的經驗，因為一向都是對方先表白，而且我從來沒有遇過一個人那麼讓我傾心。
如果我確定他也喜歡我的話，也許我就能說得出口了。不過我對他的心意沒有把握，於是我決定請秋惠幫忙。我想他們在一起打工，兩個人獨處的時候，請她幫忙問問他對我有甚麼看法。
可是，秋惠卻拐個彎拒絕了。那種事我不太在行
這點小事為甚麼不幫忙呢？我有點不高興，可是站在她的立場一想，如果對方的回應不太理想，我恐怕也會後悔答應這件事吧！站在她的立場想到這裏，一個主意閃過腦海。如果先幫秋惠和我的男朋友們配對，再讓她為了感謝我而幫我做那件事呢？我很瞭解她禮尚往來的性格。她不會只顧自己幸福，而拒絕我的請求。
我叫出其中一個男友，因為我知道他有意想得到秋惠，所以我向他挑明了說。
欸，你喜歡秋惠吧？不用在意我，想追就儘管追啊！秋惠應該也不討厭你才對，因為你跟她喜歡的偶像長得很像，可能是怕被你拒絕，所以才不好意思主動約你吧！秋惠這女孩越喜歡的事越彆扭，所以你的進攻要主動一點。她不太會喝酒，你說想找她商量我的事，兩個人單獨喝幾杯，再把她撲倒，後面應該就會很順利了。
作戰計劃大獲全勝，我和他成了一對情侶，然而這只是我片面的想法。一向都是這樣。
妳們成為英未理的朋友，我十分欣喜，而且我期待著透過妳們，也許能跟妳們的母親以及這個鎮的人拉近距離。然而，妳們根本沒有接納英未理，對嗎？
英未理遇害之後，我才心痛地認清這個事實。
抵達鎮上的那天，遠遠聽到<綠袖子>音樂的時候，我感到很疑惑。是不是有甚麼活動呢？那哀傷的旋律正好表達我的心情。為我們帶路的工廠女事務員說，這是報時音樂，由公民館的擴音機播放，中午十二點是<小白花>，傍晚六點是<綠袖子>。其他像是發佈警報或是有緊急狀態時，也會在全鎮放送，請多注意聽。原來，鎮公所對全鎮居民的聯絡方法，全靠一支喇叭。這個鎮小到這種地步，我心裏不覺悲哀起來。
不過，報時音樂相當方便。小孩子玩得正起勁時，就算戴著手錶也不會看，但有了音樂，就一定聽得到。英未理每次出門，我的口頭禪就是聽到音樂響時就要回家哦。
那天，我準備好晚餐，便聽到<綠袖子>了。盂蘭盆節假期間，工廠還是部份開工，外子去上班，家裏只有我一個人。這時門鈴響了。英未理回來了。我這麼想著打開門，門外站的卻是晶子。
英未理死了。
不入流的惡作劇，我想。因為兩個多月前，英未理不時會問我：人死了會怎麼樣？或是：如果遇到痛苦的事，可以死了再復活嗎？所以才和朋友串通好，躲在門後面測試我的反應吧！我明明再三告誡過：死這個字，就算開玩笑也不能說。所以有點生氣。
可是英未理並沒有躲起來。難道是車禍？在哪裏？小學的游泳池？
那孩子會游泳呀！怎麼會呢？為甚麼會是英未理？！
我腦中一片空白，剎那間浮現出秋惠的臉我頭也不回地衝出去。別帶走我的英未理！
到了游泳池，我只聽到孩子的叫嚷，分不清是哭聲還是喊聲。那是紗英，她抱著頭蹲在更衣室前，我上前問：英未理呢？她臉也沒抬，指指後方。
更衣室？不是掉進游泳池嗎？我舉目朝微暗的室內望去，英未理躺在地上，在防滑板上，她頭朝外地仰躺著，身上既沒沾濕，也沒有受傷的樣子。她的臉上蓋著一條可愛貓咪的手帕。哎呀！果然是惡作劇，我頓時感到雙腳發軟。
我已經沒了生氣的力氣，揭開手帕，英未理的眼睛睜開著。妳還要鬧到甚麼時候？我用手指碰碰她的鼻尖，竟是涼的。再用整隻手掌靠在口鼻之間，但感覺不到一絲氣息。我抱起她，在她耳邊一再呼喚她的名字，可是她的眼睛眨也不眨一下。我搖她的肩呼喊著，但英未理就是不肯醒來。
我無法相信。儘管辦了喪禮，我仍舊不願承認英未理已死的事實。死去的是別人，或者說，死的是我自己。
在不知晨昏、漫漫流逝的時間中，我問了外子無數次：英未理在哪裏？他總是平靜地告訴我：英未理已經不在了。就在不知道問第幾次的時候，我看見從來沒在我面前哭過的外子眼中溢滿了淚，直到那時我才真正體認到，英未理真的不在了。為甚麼？我開始反覆地問這個問題。為甚麼英未理非死不可？為甚麼要勒死她？為甚麼非殺了她不可？我想直接聽聽兇手怎麼說。我盼望兇手能早日就逮。
一定馬上就能抓到吧！因為目擊者最少有四人。
然而，妳們卻異口同聲地說：記不得長相。我真想給妳們每個人一耳光，如果真的還想不起來，那我也沒話說，但是，根本看不出妳們有努力回憶的樣子。不只是臉，妳們默默地看著英未理一個人被陌生男人帶走，間隔了一個多小時，卻沒有人在供述證詞時露出半分歉意。朋友都死了，妳們也不哭泣。
因為妳們並不悲傷，對嗎？
看著妳們，我暗忖著，這幾個孩子雖然知道發生了大事，卻完全不同情英未理。如果被帶走的是別人，而不是英未理，也許她們不會讓她一個人去；也許她們會因為擔心而更早過去看看；也許她們會更悲傷、更努力地去回想兇手的臉。
不只是這幾個孩子，連她們的父母也是。當外子和我到各家拜訪，請求他們再多告訴我們一點命案當天的訊息，是誰的家長嘀咕說：你們又不是警察。是誰的家長高聲怒吼著：請別再傷害我們家的孩子了。舊識的夫婦同樣去拜託，也得到了相同的回應吧！
應該說，整個鎮的人都一樣。那天，全鎮愛看熱鬧的人都來到了學校，卻幾乎沒有任何有力的情報。連不認識的太太都知道我在超市尋找卡門貝爾乳酪，卻蒐集不到一點關於殺人犯的資訊，實在匪夷所思。如果被殺的是這個鎮的孩子，肯定會把素行不良的人全揪出來通報吧！
更可惡的是那個鎮內廣播。從兇案發生後的一段時間裏，每天到了晨昏、上下學時間，就會播放：各位好孩子，請儘量不要單獨行動，在外務必和家人或朋友同行。或是：如果有陌生人搭訕，千萬不要跟著他走。可是為甚麼不播放如有命案知情者，不論多小的訊息，都請向警察通報呢？
沒有人！沒有人為英未理的死感到悲傷，沒有人瞭解我這個受害母親的痛苦。
因為蒐集不到兇手的情報，我也曾懷疑過，會不會是妳們殺了英未理呢？因為妳們殺了人，所以四個人套好說詞，塑造出一個不存在的兇手。為了怕出紕漏，所以就說不記得長相。鎮上的人都知道實情，所以幫妳們掩飾，被蒙在鼓裏的只有我，只有孤伶伶的我。
妳們四個出現在我夢裏，每晚輪流勒殺英未理，殺她的時候還發出奸惡的笑聲，然後用同樣的表情對我說：我不記得他的臉。宛如大合唱般一次又一次地說。
等我意識過來時，自己正握著菜刀，光著腳站在街上。
外子見我半夜突然出門，緊追上前問道：妳到底想幹嘛！我說：我要幫英未理報仇。可是兇手還沒有找到呀！我尖叫：兇手就是那些孩子！不可能是那些孩子，因為外子說到一半頓住了，我知道他不想把英未理遭到性暴力的事說出來。
但是，就是那些孩子殺的！
我吶喊、嘶吼之後就不記得了。也許我失去意識，也可能被宿舍的人抓住，強迫灌下鎮定劑。
我變成沒有鎮定劑就活不下去的人，外子要我最好回娘家住一段時間，可是我拒絕了。如果不來這個鎮，英未理就不會被殺。英未理是在這個鎮遇害的。就算恨透了這個鎮，我也一步都不想離開，因為如果我一走，這個殺人案就會被遺忘，若是如此，永遠也抓不到兇手。
而且，我對妳們還沒有絕望。當我漸漸恢復理智，想起妳們也只是十歲的女孩。一再強迫那麼小的孩子回憶、回想，實在為難她們。她們現在的心情起伏不定，等她們冷靜下來，說不定會想起甚麼，說不定她們會為英未理感到悲傷，說不定至少會有一個人，在祭日那天來捻個香。
然而，過了三年，妳們還是說同樣的話。果然，殺死英未理的就是妳們四個。於是我說：
妳們是殺人兇手。如果不找出兇手，或是補償到我滿意為止，我會報復。
一個成年人對國中一年級的女孩說出這種話，也許我真的很卑劣。但是，我覺得如果我不這麼說，妳們就會把英未理忘了。要知道，目擊者只有妳們四個呀！
而且我以為，就算我說了這麼過分的話，等我離開這個鎮的第二天，妳們就會把整個殺人事件忘到腦後了。
所以，雖然我一秒鐘也不曾忘記英未理，但決定把那個鄉下小鎮忘得一乾二淨。
東京有我的家人、好友，大家都來安慰、問候我，也有很多調整心情的地方。但是最能撫慰我的也許是孝博除了紗英，其他人都不知道他是誰吧！
住在那個鎮的時期，他是唯一關心我的孩子。
外子的堂哥和堂嫂也在足立製造廠工作，他們與我家在同一時期遷到那個鎮上。雖然是親戚，但由於對方的太太也在上班，夫妻感情不睦，所以我們幾乎沒有甚麼來往。就算是孝博，雖然聽說他聰明過人，但是看人的眼光總是冰冷，在宿舍走廊遇到時，也不會打招呼。
然而，就在命案發生一段日子後，他一個人來我家。
真抱歉，你們家發生這麼嚴重的事，我卻因為回東京沒能幫上忙。嬸嬸，妳可以告訴我命案當天的事嗎？不想講的事，妳可以略過。我想去學校問問其他人，看他們有沒有甚麼線索。
問這些話之前，他還在英未理的牌位前上香合什。來到我家致哀的孩子只有他，我很欣慰。他問起英未理遇害與法蘭西娃娃偷竊案的關係，不過，法蘭西娃娃跟我家沒有關聯，只是鎮民們傳播的謠言，根本找不到兩案是同一人所為的證據。於是我也這麼回答他。
從此之後，他經常來我家，雖然並沒有帶來任何有力的情報，但他願意關心那件事和我，光是這樣就讓我很高興了。
我們兩家回東京的時間也相差不遠，後來他也不時會上門拜訪。嬸嬸家就在我上學的途中，想到有美食可吃就繞過來了，不好意思。
他總是露出歉意這麼說，但其實我很開心能見到他。只是聊聊學校發生的小事，就讓我感到莫名喜悅。
英未理上小學之前，我在補習班認識了一個投緣的母親，有次我們談起男孩好還是女孩好。我說當然是女孩好，可以幫她穿可愛的洋裝，母女可以像朋友一樣談心、買東西等等。我以前也這麼想，那位母親說：可是現在有點變了。
她有兩個孩子，老大是女兒，老二是兒子，與英未理同歲。她這麼告訴我
沒有小孩時，希望有個女兒，因為等她長大，就可以像朋友一樣，所以生下女兒時我非常高興。然而，後來生了兒子才明白，女兒最多只是朋友，儘管喜歡，多少都會有些爭執。可是兒子是情人，即使是自己的孩子，也是異性呀！所以沒甚麼好爭的。我願意無條件地把一切都給他。相反地，只要他說點甜言蜜語，就讓我精神百倍。聽女兒說起男友的事會為她高興，但兒子說起女朋友的時候，心情一定會有些複雜吧！
聽她這麼一說，我也開始想像如果英未理是男孩，會是甚麼模樣。出生的時候，她與我像極了，不久後便漸漸開始像她爸爸，有時像得讓我寒毛直豎。如果是男孩，我或許會不假思索地抱緊他，或許也會比現在更強烈地想把英未理栽培成菁英。
事到如今都已經無所謂了。不管是男孩也好，女孩也好，只要她還活著我就滿足了。
這話題雖然沒了後續，但我不知不覺地把孝博當成自己的兒子看待。當我問他有沒有女朋友啊？他笑著打馬虎眼：一起玩的倒有幾個。我竟也有一絲絲複雜的情緒。
他似乎常常回那個鎮，找從前的好朋友玩，所以我多少也從他那裏聽到妳們的消息。沒有甚麼特別值得說的，四個人好像都生活得很正常哦！他說。剛聽到時，我很生氣，心想：果然被我料中了。但隨著時間過去，我漸漸認為這樣也好。
該恨的是兇手，那些孩子也有她們的人生要過啊！
而且，如果英未理站在妳們的立場，我想我會對她說：把那個命案全都忘了吧！不知過了幾年，我才領悟到這件事，但那時候我真的誠心為妳們回歸正常生活而感到高興。
後來，孝博不再去那個鎮，我終於不再聽到妳們的事，也不再想到妳們了。我以為可以就此忘掉妳們。
今年初春，孝博來到我家，告訴我他有個想認真交往的對象，希望我幫他當個媒人。孝博要結婚了？我不覺升起一股寂寥感。但是這麼重要的大事，他能先想到我們夫妻，我十分快慰。外子也很欣賞孝博，聽到對方小姐在他客戶的公司上班，立刻一口答應下來，主動去跟對方的主管聯絡。
然而，聽到對方的姓名時，我十分震驚。怎麼竟是那四個女孩其中之一！
孝博一開口就向我道歉，他說起某次回鎮上的時候注意到紗英，還有年尾有一天，偶爾看到她和公司的人在一塊，感覺像是命運的安排。最後他又再次向我道歉：讓叔叔和嬸嬸想起痛苦的回憶，實在很抱歉。
我並不覺得痛苦。孝博說要結婚的時候，我只是意識到：哦，已經這個年紀啦？但轉念一想不覺心驚，因為跟英未理一樣大的孩子也到了適婚年齡了，原來時間過去這麼久了。
如果英未理還活著她本應跟最愛的人結婚的。我本應好好照顧她，直到那一天來臨的。
我叫孝博不要道歉，因為喜歡一個人，是不需要第三者允許的。
於是，兩人相了親，交往也順利進行，終於談到婚嫁。對方是那時候的女孩，應該不會請我去參加婚禮吧！我不太敢奢望地想。然而，孝博說他最想邀請的就是我們夫妻，而她一定也會這麼說。
那時候的孩子那個鄉下女孩出落得美極了，教人難以想像。穿上白色婚紗，在公司同事們的圍繞下，露出了幸福的笑容，接受眾人的祝福。
但是當她看到我的剎那，笑容消失了，她用畏懼的眼光看著我。這反應是理所當然的。人生中最幸福的日子，眼前卻站著一個讓人憶起不祥事件的人。我對她說：
把那件事忘了吧！妳要得到幸福哦！
她流著淚說謝謝。頓時，我感到胸口一鬆。如果這句話能更早告訴妳們就好了，但縱使沒有機會對全體說，能在婚禮上告訴她，我真的很欣慰。
然而，紗英卻殺了孝博。
可怕的罪惡連鎖也從此開始。
最初從外子口中得知這個消息時，我以為哪裏搞錯了。那麼幸福的婚禮才舉行不到一個月，新娘紗英怎麼會殺了孝博呢？會不會其實只是意外？兩人遭到搶匪襲擊，孝博為了保護紗英而被殺了，所以紗英才愧疚地說是自己殺的。
由於命案發生在遙遠的國外，我們沒能看到孝博的遺體，只間接地聽到紗英向警方自首，宣稱殺了丈夫的事實。因此，我連孝博死亡都無法相信。
像自己兒子一樣的孝博英未理遇害後，安慰孤寂的我的孝博
如果我親眼看到遺體的話，也許我會絕不猶豫地痛恨紗英。但是，那封信在那之前便寄到我的手上。
讀著長長的信，我才知道自己一直誤解了。原來英未理被殺一直給她難以承受的重擔。命案發生後一段時間的恐懼是無可奈何的，兇手的逍遙法外，恐怕更加重了這份恐懼。然而，如果生活正常，應該能慢慢地忘懷才是。她之所以害怕到身體產生異常，是因為忘不了命案，或許也是因為一直有被監視的感覺。
我不願相信孝博是為了監視她才回那個鎮，而且還是偷取法蘭西娃娃的嫌犯，但我想紗英沒必要寫信欺騙我。然而，我不認為就此可以斷定孝博的精神異常，因為我太瞭解他的心情了。
在那個鎮，他也是孤身一人。在和鄉下孩子建立關係前，他的家庭本來就不健全，所以可能不懂得如何建立人際關係吧！他迷戀娃娃，所以才一直觀察像娃娃的女孩，但別因為這樣就責備他。不管他想占有紗英的動機為何，但他一定是想一輩子好好照顧紗英的。
紗英想必也漸漸瞭解、接受了他的心意，所以，她的身體才發出可以成為女人的訊息吧！然而就在那個當兒，悲劇發生了這會不會是我的錯呢？
那天，我對妳們隨口發洩的話，她稱之為約定。為了這個約定，她不敢忘記命案，身體和心靈都被禁錮了。然而，就在她打算忘掉之際，我卻又出席她的婚禮，在她最幸福的時刻出現在她眼前。
儘管我要她忘了那件事，但在她而言，也許反而讓她連已遺忘的記憶都就此甦醒過來。
孝博被殺是我害的嗎？把紗英禁錮在那個事件裏的，是我嗎？
我想知道答案。不，我想否定它。我告訴自己，不是我的錯。如果其他三個人已經忘了命案，過著正常的生活，那就表示紗英只是一個特例。
姑且不說這點，我還是覺得必須讓妳們知道。因為讀了信之後，我猜想妳們一定也不明白命案之後的紗英抱著甚麼樣的心情吧！我沒有獲得本人的許可，擅自將信影印轉寄，或許不太恰當，但妳們都是經歷過那起事件的當事人，她應該會答應吧！
不過，也許我只是更單純地，不想自己一個人承擔她的罪過，所以我把紗英寄來的信再轉寄給妳們。裏面沒有加入任何訊息，是因為我不知道寫甚麼好。
我總不能寫：妳們不會有事吧？
到了這個節骨眼上，我總不能寫：千萬別胡思亂想哦！
不過，我是應該寫的。是因為我只寄了信，沒附加任何字句，才把真紀逼到絕境去的。
真紀的事件，我是從電視新聞上知道的。剛開始，我無法想像真紀會被牽扯進去。一方面那案子發生在遙遠的海岸小鎮，而且雖說歹徒侵入小學校園，但受害者只有重傷的孩童一人，應該不至於成為這麼大的新聞。然而，事件發生在小學的游泳池畔，所以我想再知道得更詳細點。
電視上幾乎不算熱門的新聞，卻在網路和雜誌上炒得沸騰起來。面對歹徒時，一位老師挺身而出，另一位老師選擇逃避，前者是一名年輕女性，後者卻是男性運動健將，這也許正是寫成有趣報導的絕佳素材。
媒體上公開了兩位老師的本名和照片，其中一人是真紀，真的讓我十分意外，不過我也感到高興。
啊！這孩子正常地，哦，不對，是努力地開創了自己的人生。她當上老師，保護學生，表示她並沒有受到命案的影響。看來是紗英太脆弱了，並不是我的錯。
然而，輕鬆的心情只維持了幾分鐘，當我繼續搜尋真紀的新聞時，發現當天的報導急轉直下。
上面寫道：真紀是殺人兇手。
電視的新聞報導說，歹徒自己刺傷了腿，後來掉進游泳池導致死亡。但網路上卻說，在歹徒企圖爬上游泳池時，真紀不斷用腳把他踢進水裏，將他殺害。
我知道網路上的訊息不能全盤接受，但也不能完全不理。我立刻打電話到真紀所在的小學，但或許惡作劇的電話太多，打去時，對方問起我的姓名和背景。我遲疑了片刻，還是說出了自己的名字，又因為沒有頭銜，便用了外子的公司和職稱，表示是真紀老師朋友的母親。對方說真紀正在學校裏，所以我請他幫我轉接。
電話雖然是我打的，可是臨時卻變得手足無措，怎麼辦呢？我的疑問有如山那麼高，但是從甚麼事開始問才好呢？
正感徬徨時，真紀來接了。
後天，學校會召開家長大會臨時會議，有些話想說給妳聽，請務必過來一趟。
她說完立刻掛了電話。她的沉著聲調讓我放下心來。一方面，殺了歹徒的人不可能如此沉著，再者，她會來接電話表示還沒被警方逮捕。網路上的內容肯定是亂謅的吧！
我特地坐新幹線前往，因為我想跟她商量紗英的事。或許她正處在水深火熱的狀態，但我想，擁有自己人生的真紀一定能給我一些看法。
然而，真紀在講台上說的話，更讓我意識到自己的罪孽有多深重。
我好錯愕。她說她記得兇手的容貌。若是這樣，當初為甚麼不說出來？大人並沒有因為她比其他人早回家就責怪她，反倒更希望她說清楚兇手的模樣。若能如此，我一定會對妳感激萬分的，也許就不會在三年後，對妳和其他三個孩子說出那麼過分的話了不過，聽著她告白的心情，我想我無法責備真紀。
我明白她也以不同於恐懼的形式，被那件命案和我的話所禁錮了。
如果我不說那些話，如果我沒寄出紗英的信，真紀就算保護孩子，也許不會給歹徒致命的一擊
坐在體育館後側的我受到犯罪連鎖的衝擊，恨不得立刻起身離開，然而我卻連站都站不起來。就在這時候，我聽見一個無法置信的名字。
當真紀踢向歹徒時，想起了與十五年前兇手相似的人物而那竟會是他的名字。而且她還含糊地說，有更相像的人。
會不會她想說的是
兇手，跟英未理非常相像。
我盼望她只是搞混了。
也許當她踢中歹徒的剎那，想起英未理的臉，因而陷入錯覺，以為自己想起了兇手的臉。
於是，她直接聯想到與英未理神似的名人。這個看法應該說得通吧！還是說我強迫自己這麼想呢？
不過，在我思考兇手是誰之前，有件事必須立刻去做，那就是阻止犯罪的連鎖。
我想把真紀在講台上說的話簡述一遍，而且這次一定附上我的話。後來當天稍晚，真紀說的內容全部刊載在某風評不佳的週刊網頁上。我的名字換成了Ａ太太，並稱我是神秘參謀？。
我請了熟人幫我把文章刪除，但在那之前，我先把網頁影印了兩份，放進信封裏。
我已經原諒妳們了。
我在信末加了這句話。所以請不要做出可怕的事。殺掉另一個男人來代替兇手，並不是補償啊！我在心裏祈禱這個願望能成真。
然而，這次是晶子殺了人，就在那個鎮，而且偏偏是自己的親哥哥
現在已經不是寫信的時候了。
我直接朝那個鎮而去。
晶子殺了她哥哥，是為了救一個小女孩。
也許我該向晶子道歉，不是為了命案三年後的那句話，而是為了出事之後的那件事。聽到英未理的死訊，我把晶子推開跑了出去，當時我的腦袋一片空白，實際的情形如何，我完全想不起來。不過，我希望晶子明白一點，我推開她並不是因為恨她，況且我絕對不可能蓄意對晶子那麼做。
只是，逼她走到這個地步的，也許仍然是我。
她兩封信都沒拆，以為是那個約定的催促信，所以她把姪女看成了英未理。
那麼，我該怎麼做才對呢？
所幸，從晶子住的醫院，我和由佳的家人取得聯絡，知道由佳的公寓只有三站的距離，便決定直接去見她。由佳的母親隔了十幾年聽到我的聲音，起初並沒有認出來，等我報上姓名好一會兒，她才想起我是誰。
我很瞭解妳想在時效之前找到兇手，可是那孩子已經快生產了，現在正是關鍵時刻。如果可以的話，能不能請妳不要見她？由佳的母親心急地對我說。
紗英的殷鑑在前，真紀和晶子也都受到命案的影響而有點排斥男人，所以聽到由佳懷孕的消息，我有點意外。
若是如此，由佳應該沒問題囉！因為女人一旦懷孕，就會變得堅強，這一點我自己最明瞭。一個人無法忍耐的痛苦，為了保護肚裏的小生命就能忍下去。肚子裏的孩子比自己還重要，一旦她萌生出母性，就不會做出衝動的事。
不過，我不能就此轉身離開。
有張照片，我無論如何想請她看看。只要看一張照片就行了，我說。由佳的母親這才好不容易告訴我她的住址和手機號碼。
我把照片帶在身上。雖然祈禱真紀只是搞混了，但因為她曾說過的名字，跟我有一段不堪回首的過去，所以我一定得去確認。
當然，我也想給晶子看，說不定晶子也記得那個人的長相，只是推說不記得。不過，別說是長相，她說她連其他特徵都沒甚麼印象了，既然如此，就算看了照片也惘然。我心裏小小鬆了一口氣，不過，她也提到同樣的名字。
命案當天來到小鎮的堂哥和女朋友說，在車站曾見到貌似他的人，而且是堂哥女朋友小學時代的老師。
我害怕一個人獨處。我去見由佳，不再是想聽到她說：兇手不是他。也許是希望找個人告訴她我自己的罪孽。但是，時機並不適合。沒能說的話，我想寫在這裏。
我和他交往之後，便跟秋惠疏遠了。雖說如此，倒也沒有吵架或不合，主要是因為四年級後，我們各別選了不同組，而且我和以前一樣不去學校。
他當上小學老師已進入第二年，我就像他的太太一般，把他的宿舍當成自己家一樣出入。當他去上班的時候，我就打掃家裏，準備餐點，熱中於我從沒做過的家務。我甚至還說，真想就這麼結婚一起住。
他告訴我：等妳畢業，我們就去見見彼此的父母吧！我快樂極了。雖然滿心喜悅，但我依舊耍脾氣地說：口說無憑，我才不相信你呢！於是，他用算不上多的津貼買了戒指給我，是一隻鑲有我的誕生石紅寶石的訂婚戒指。在等待他下班的空檔，我開心地不時把戒指戴在左手無名指上欣賞，再脫下來擦拭。
某一日，我的手一滑，把戒指掉進茶几底下了。我伸手去撿，但抽屜深處跳出一本沒見過的筆記，看起來像是因為藏得太深，反而被擠了出來的秘密筆記。
可能只是學習用的筆記吧！我拿了出來，翻開來看，因為我想知道他的一切。但一打開就後悔了，那是他的日記。如果只是平常的日記，我可能道聲歉，然後愉快地偷看，若寫的是我的事，我會更加快樂。
可是筆記上所寫的，是對一個無法忘懷的女人的思念。
我們倆互許的誓言難道不是永遠的嗎？
為甚麼突然變了心，為甚麼不告訴我？
即使知道妳背叛了我，我還是夜夜想著妳。
妳我立刻明白他指的不是我，因為我就在他身邊呀！書寫的日期跟和我開始交往的時間重疊，我覺得被狠狠地欺騙了。我走出宿舍回到家，躲進自己房裏。說也奇怪，我的身體真的不舒服起來，蒙著頭入睡了。
沒有食慾又發燒，宛如坐在搖晃不停的小船上開始暈船一般。沒想到只不過知道他曾愛上別的女人，就讓我如此受傷，我是這麼脆弱的女人嗎？我好後悔剛才只看到一半就逃出來，說不定看到最後就沒事了。至少我可以知道那個女人的名字。確定那個女人的身分後，如果我比她強，而他又答應跟我結婚的話，又有甚麼好擔心的呢？
對了，秋惠會不會知道呢？我可以問問她，在餐廳裏打工的時候，有沒有女人來找過他。
我立刻打了秋惠的電話。她說過，跟我介紹給她的男友很久以前就分手了，所以她應該能瞭解我現在的心情，站在我的角度聽我訴苦。
秋惠待在獨居的公寓裏。我去過一次，那個房間昏暗、簡樸又冷清。她說她正在寫履歷表，準備參加就業考試。
麻子不去找工作嗎？哦，妳不需要，對吧？有錢人家的大小姐，靠關係就能進到理想的公司吧！真羨慕妳哦！找我有甚麼貴幹哪？
許久未見的好友，一開口卻是冰冷的攻擊，可能是找工作不順利，脾氣不太好。可是我心情正沮喪，哪受得了這種氣？我一時忍不住怒氣便說：
對啊！因為我要跟他結婚了，等我畢業，他就要正式來我家提親哦！連訂婚戒指都買好了呢！我叫他不要勉強自己，但他一定要我收下。而且秋惠，有件事我只告訴妳，我想我好像懷孕了，所以也許等不到畢業就要結婚。我這麼幸福，多虧了妳牽的紅線啊！秋惠。
只是身體有點不適，但那時不知道為甚麼，我卻說出懷孕這兩個字，大概我是想安慰自己。秋惠一言不發地聽著，所以我繼續忘我地說，自己如何照顧他的生活、和他一起去看電影。這時，秋惠突然開口：
如果妳有空的話，能不能現在來我家？我有些話不想在電話裏談，想當面對妳說。而且，能不能讓我瞧瞧那隻漂亮的訂婚戒指呢？
看看時間，已經過了九點。我不太敢這麼晚出門，但在自我炫耀的過程中，我不覺振奮起來，覺得只去展示一下戒指，也沒甚麼不好。我說我準備一下就出門，便掛了電話。
從我家坐計程車到她公寓，大約三十分鐘。那天正好是週末，路上有些壅塞，花了近一個小時才到。我敲了敲門，沒有回應。會不會沒聽到呢？轉了一下門把，門沒鎖，我便直接進去了。她的屋子只有一個小玄關和三坪大的房間，所以我一眼就看到她。
她倒在鮮血淋漓的床上，割腕自殺。我沒想到叫救護車，只是害怕極了，所以用她的電話打給他。
你快點來。
他聽到我的聲音答道，今天跟同事喝了酒，有點累了，可不可以明天再去。
現在就來，馬上來秋惠家。她自殺了。
這句話還沒說完，電話就切斷了。他會來的，我這麼想著，茫然坐在秋惠身邊時，突然看到桌上擺著一封沒封口的信。
是給我的嗎？因為是秋惠把我叫來這裏的呀！尋思一想，我打開信封，裏面放著一張信紙。
弘章，我永遠愛你。
這是怎麼回事？秋惠喜歡他？難道，他所愛的人就是秋惠？秋惠是為了報復我才自殺？還是真的打算死？如果我不是被車陣堵住，及早到達的話，她的自殺就不會成功嗎？怎麼辦，他就快來了。
我把信收進皮包，跑出屋外。剛好別家有人從外面回來，我請他幫我叫了救護車，但還是救不回秋惠。而且，他也沒來。
不知是招不到計程車，還是心急想早點到，他向同宿舍的人借了車，自己開車過來，卻在半路上與別人發生擦撞。
兩方都是保險桿輕微擦傷，也沒有人受傷，但是他喝了酒，而且，不解世事的我也不懂。
我不懂的是教師一旦酒駕被發現，會遭到懲戒免職，立刻被開除。
從天而降的種種意外嚇壞了我，於是我從他的身邊逃開了。
前往由佳公寓的路上，我的腦中全是他的身影。是他殺了英未理嗎？但為甚麼過了十年，在那個鎮殺了她？秋惠的遺書我一直帶在身上。秋惠當時一再被求職的公司拒於門外，因此周遭的人都認為這是她自殺的主因，是求職不順造成的精神崩潰。妳們不要誤會，她是個認真而優秀的女性，如果在今天這個環境，肯定能考進一流公司，成為頂級的女強人。然而在那個時節，社會卻不接納她這樣的女性，別說是業務工作，就算是文書工作，鄉下出身又沒有背景的她，不用筆試或面談，光是她的履歷就被刷掉了。
她真的比我認識的任何一位女子都聰明，而她會愛上他也是理所當然。既然如此，他們兩人中任何一個都可以告訴我呀！我若是知情，便不會出手了，我沒有興趣去搶一個心有所屬的男人。
他從別人那裏聽說了我所做的事吧！拆散了他們兩人，逼得心愛女人自殺，自己再溜走。回想起來，秋惠告訴我的故鄉名字，似乎就在這個鎮附近
我從車站出來，怔怔地回想著這一切，不知不覺來到由佳的公寓。這個眼光深遠、一向從眼鏡後方專注凝視的孩子，或許記得兇手的臉。直到現在，我還妄想著她看到照片，斷言說：不是這個人。心裏一面揣想，一面正要走上樓梯時，我聽到男女爭執的聲音。怎麼來得這麼不巧呢？我趕緊躲進樹叢下，看見兩個人站在樓梯上。
是由佳和一個男人，由佳就快被推下來了。
我瞬間拿出手機，按下由佳的號碼，接著，連我也很熟悉的警探劇主題曲大聲鳴響，男人從樓梯上跌下來。但他是怎麼掉下來的，因為天色太暗，我沒看清楚。我之所以沒有露面，是因為由佳很冷靜地叫了救護車。如果她驚慌哭喊，我也許會立刻跑上前去，但那時，我直覺不能出現在由佳面前。
我看著由佳上救護車一起離去，也跟著叫了計程車。
坐上車，鎮定一下心情後，想到終於最後一個也做了。如果當時我沒有躲起來、打手機，而是出面阻止的話呢？我只想讓妳知道，我有多後悔，可是再後悔也挽不回一切了。
或許我漸漸領悟了一件事，也或許心中萌生出一種預感：妳們的連鎖最後終將輪到我。
大概也是這個原因，我才能冷靜地聽完由佳的話。
英未理去廢屋玩的事，我一點也不知情，只記得找不到戒指這件事。
我無法丟棄他送的戒指和秋惠的遺書，而且慎重地收進盒子裏，藏在衣櫃深處。整理搬家行李的時候，英未理偶爾發現了那個盒子，打開來看。她扳開戒指盒，眯起眼讚歎：真漂亮。又問我：為甚麼只有這隻戒指放在這裏？我隨口答道：因為那是英未理的戒指呀！
英未理說：那現在給我吧！我沒有交給她，只說：等有一天，那個時刻來臨。英未理的表情有些怏怏然，不過，可能有個秘密的小約定也不錯吧！那孩子一向喜歡這種小玩意兒。
有一天，那個時刻，指的是必須告訴她真正父親是誰的時候。
我從他身邊逃開，又和舊日的朋友玩在一起。我覺得那才是屬於我的地方。我沒辦法支持一個思念自殺女人、又丟掉工作的男人，沒辦法一起共度悽慘的生活。那時候，朋友介紹我認識了一個人，就是我的丈夫，足立。
他的祖父是足立製造廠的創辦人，而他也在五年前進入足立製造廠工作。我心想，這個人目光冰冷，看起來有點可怕呀！問他：你沒有其他喜歡的女人嗎？他答：如果有，今天就不會來這裏了。我低下頭說：那麼，請多指教。他開心地笑著答道：彼此彼此。並伸出一隻手跟我握手，我們便開始交往。
應該是第三次約會的時候，開車外出到半途中，我突然感到噁心，他緊急把車停到路肩。我下車之際，一陣天旋地轉，便暈過去了。等我醒來，已在離該處最近的私人診所病房裏，而他坐在床邊。我趕緊想起身，他說，別急，躺著就好。
因為對肚子裏的孩子不好。
我再次暈了過去，因為沒有肉體關係的男友說我有了身孕。結束了。這是逃走的懲罰。老天不能原諒我忘記一切，只追求自己的幸福。與足立的關係如何倒還其次，我更擔憂未來的人生該怎麼辦。如果被父母知道了，如果被周圍的人知道了，我一個人怎麼活下去？我抱著跟足立結束關係的心情，把孩子父親的事告訴他，但省略了秋惠那一段。
可是，足立卻說出意想不到的話。
結婚吧！把孩子當成我的孩子生下來。
並不是因為他愛我，而是因為足立無法生育。他推測是大學時感染了腮腺炎導致，但又不能去醫院檢查，所以無法斷言。可以確定的是他無精子，而且不是自家公司產品的問題。
他有野心，雖是創業人的孫子，卻是次子的兒子。繼承公司的優先權在長子的兒子手上。但是他的能力比堂哥，也就是長子的兒子強，因此他誓言一定要當上社長。然而，有一天半帶好玩地去做了檢查，發現自己沒有生育能力。生不出繼承者的人，周圍怎可能把他當成繼承人？從那天開始，他幾乎已無望走進層峰，雖然朋友把我介紹給他，但他並沒有結婚的打算。
在這種情境下，醫生告訴他我已懷孕的消息。
是一個交易給我安定的生活，給他社會上的信用。
我們立刻註冊結婚，以兩人認識那天發生關係來計算，在早產的程度生下標準體重的女孩，取名為英未理。是創辦人爺爺取的，聽說是他留學時期戀愛對象的名字。
不過，在我心中一直認為，英未理只屬於我。
足立並未因此不疼愛她，他細心呵護我，也把英未理當成親生女兒般疼愛。
我不覺得那個時刻真的會來臨，所以把戒指和秋惠的遺書一起收進盒子裏，藏在衣櫃的最裏面，一直沒去動它。
直到某天，我想取出一串珍珠戴去參加公司的酒會，從衣櫃裏層拿出寶石盒時，發現那個盒子的蓋子有點鬆開了。我打開一看，戒指連盒子都不見了，遺書也是。第二天，戒指物歸原位，遺書卻沒放回來。
爸爸如果知道媽媽喜歡別人，一定會很傷心，所以我把它藏在別的地方。戒指回來了，但信被丟掉了。對不起，對不起。
看英未理邊哭邊說，我真是心疼極了。那孩子以為信是我寫的，但我不會寫那麼工整的字。
英未理把戒指和遺書藏在廢屋裏，而被尋找自由學校用地的他發現了。也許他是想人生能夠重來的話，希望在與秋惠有淵源的地方生活，所以才在那附近尋找。他一定很震驚吧！隨意發現打開的餅乾盒裏，放著熟悉的戒指和寫給自己的遺書。
他是否立刻發現了那是秋惠的字跡呢？
之後，他可能做了許多調查。或許是因為我吧，他失去了心愛的女人和投注熱情的工作，所以他想知道這個奪走他一切的女人，現在在哪裏做些甚麼？最珍惜的又是甚麼？
英未理遭到殺害，是我的錯。
妳們四人真的只是被牽連進來而已。我說一句狠毒的話，妳們把它放在心底深處，最後引導我找到兇手。
這次必須由我來補償妳們。
我與由佳分別後，就去找他。
在抵達雜誌中大作宣傳的自由學校前，我一直思索著補償這兩個字，我該為妳們做甚麼才好？
聘請一位優秀的律師，讓妳們全體無罪釋放可好？給妳們生活上的援助可好？送一筆慰問金給妳們可好？
但是，就算我這麼做了，妳們只會瞧不起我。
我想我必須做的，是向妳們坦白我過去的罪孽，並且把真相告訴兇手，南條弘章。
英未理的父親是你。
我要清清楚楚地告訴他。
之後他做了甚麼事，妳們從電視或報紙上都已知道。至於我對它有甚麼看法，我想就算這裏不寫出來，妳們也都能理解吧！
這樣，妳們是否能原諒我呢？
是否能從多年的詛咒中解脫呢？
足立麻子